辩证行为疗法强调一体两面、辩证地看待一件事情：不是非黑即白，不是非此即彼，而是两者兼有的中间地带。这种中间地带的体会在我们慢慢长大的过程中感受越来越深：坏人原来也有善意，好人也做坏事，我的家庭又伤害我又爱我，我对父母既愤怒想远离又感恩想亲近……这种复杂的感受是成长成熟的心理经验，代表了我们进入更灵活、整合的思维模式，我们更能容纳复杂性，接受艰难的处境。如果我想练习这种在“中间地带”待久一点的感觉，锻炼自己的辩证思维，有什么技巧？我们分享了自己成长中感受到的“中间地带”的体验，和我们亲自实践过觉得有用的技巧。也请你跟我们分享一件对你来说复杂的事情，它让你有什么感受？00:00–02:30｜Jessica 分享露营中追求干净与享受自然的矛盾，意识到“允许不完美”能带来更完整体验。02:30–04:30｜非黑即白之外的“中间地带”：讨论生活中同时存在好与坏的情绪体验，像“雨中旅行”或“复杂的感情回忆”。04:30–07:00｜Zoey 提出面对人生问题时，需容忍尚未解决的状态，这是成熟的一部分。07:00–10:00｜如何同时接受世界的进步与混乱、健康与疼痛共存的事实。10:00–13:00｜成长意味着理解“人既好也坏”，接纳家庭、他人与自己的复杂性。13:00–17:00｜为什么我们偏爱绝对答案？人类倾向非黑即白思维的心理机制——认知协调、道德高地与心理安全感。17:00–23:00｜原生家庭是复杂关系的整合，我们如何在“被爱与被伤害”并存的关系中找到心理弹性，走向整合与成熟。25:00–34:00｜练习：在情绪中找到平衡点，感受情绪的同时保持身体觉察，训练容忍不适与复杂。34:00–41:00｜练习：理性与感性的整合——智慧心，在关系中同时看见理性与情感，让自我更柔软与清晰。41:00–49:00｜安全感是整合的前提

我们曾幻想自己的伴侣能读懂我们的心事，自动满足我们的需要。其实在亲密关系里把自己的需要说出口是一件有些脆弱的事情。小时候，有人被教导要懂事、少添麻烦，有人常听见的则是“你自己想办法”。这些经历慢慢变成信念：需要要藏好，不要打扰别人，能自己扛就自己扛。长大之后，这些信念被我们一并带进亲密关系和友谊里：宁愿保持体面、独立，也不轻易开口求助，让关系难以真正走近。我们也讨论了哪些需要最难开口——比如向伴侣或朋友表达“我不开心”“我不同意”“我现在没有精力”，以及这背后对被拒绝、被指责“矫情不懂事”的恐惧。我们从各自的故事出发，反思如果一直不表达需要，关系会错过多少亲近的机会；同时也尝试把“表达需要”重新理解成一种信任：当我愿意让你知道我的难处和渴望时，也是邀请你来和我一起扛一扛。7:49 只在学习上被大力支持，其他需求鲜少被看见，慢慢学会把需要藏起来。13:16 内化的核心信念：懂事、自己想办法、别添麻烦25:52 向对方表达需要，是一种信任和依赖的表现，也是对关系的一种考验36:00 直接告诉伴侣我想要的礼物，结果皆大欢喜43:00 需要可能没办法被满足，那也没关系

“I am happy you have a beautiful face, I am happy you have a beautiful life, I am just happy to be here with you both.”—— The White Lotus当我们被生活的一地鸡毛拖得精疲力尽，很难不问一句：“我这么辛苦地活着，意义到底是什么？”这一期，我们从美剧 The White Lotus 里这句台词出发，聊聊“人生意义”这种听起来很宏大、却又每天都在被悄悄追问的问题：你是如何理解又如何定义“人生意义”的？意义是被“找到”的，还是在一次次选择里慢慢长出来的？在不同的人生阶段，你对“有意义的人生”的想象，发生过哪些变化？有什么人生瞬间/切片的联想？

总有一些严肃话题，比如政治的、女权的、伦理道德的……是众所周知容易引战的话题。人们区分着不同的阵营，往往是简单的左右两派，或者支持派反对派，总之是相悖相斥的两种观点。这类话题一聊起来就容易吵架，不仅仅是沟通结果不好，沟通体验也很糟糕，你试着去沟通，却把自己气得不行，委屈得够呛，或者创伤激活痛苦加倍……怎么回事？沟通这种话题的时候发生了什么事情？我们发现自己的防御性被唤起，甚至创伤被激活。我们努力倾听，但是忍不住想要说服对方。我们可以选择干脆不聊了，也想试着刻意练习突破同温层的能力。无论你现在处于什么状态，有过什么经验，都欢迎你跟我们聊聊，也听听我们的想法吧~不是说服你，是真诚的沟通喔！00:00–01:30 讨论公共或争议性话题时容易引发争执。01:30–03:30 防御心理的根源：也许人为了维持逻辑自洽与价值体系，会抗拒被挑战，也倾向挑战他人。03:50–06:30 Jessica 分享自己私人问题触及边界后的不适与愤怒。06:30–10:30 如何面对应激话题的沟通：理解对方未必带恶意，思考沟通目的与是否值得维系关系。10:30–14:00 话题聊不下去是否意味着关系终止？关键在于是否尊重彼此感受。14:00–18:00 被攻击感与个人创伤：Zoey 反思自己防御反应可能源自旧有创伤，先疗愈自我，才能理性沟通。18:00–22:30 降低被攻击感的方式：通过提问“你为什么这样想”了解对方经历，从而减少敌意、增加理解。22:30–30:00 Jessica分享某次沟通引战话题，察觉自己的安全感来自权力差与自我认同的稳固。33:00–45:00 沟通障碍源于价值观差异，相邻立场易沟通，极端立场难交流。45:00–52:30 总结沟通的前提是谦卑与理解，我们承认价值观差异与利益冲突常令沟通受限，但是仍然鼓励大家选择性沟通与自我照顾。

人天生带有“攻击性”，那是自我保护的一部分，但社会化常训练我们把爪子收好，压制了我们真实感受与边界，才需要学习“有底气但不伤人”的自我坚定。你最近有释放攻击性吗？如何更好地释放攻击性？ 主播聊了自己释放攻击性的小事：朋友要求帮TA床垫绑车顶？活生生没有拒绝成功，憋屈到今天。Airbnb 隐瞒施工：房源施工扰民且未提前告知，怒发冲冠多次投诉后拿到赔付，爽！餐厅错刷账单：店家态度敷衍，我们明确指出“错不在我，请你们给方案”，最终获退款。识别越界的第一信号：如果第一感觉不舒服，就不要答应说“不”的三步：直接表达“做不到/不安全”；不替对方找方案；必要时“重复拒绝并离开”。选择性释放攻击性：不是每一件都要硬刚，精力要用在最重要的边界上。情绪账要当场结：压着不说，后面要花更大成本消化，还会让别人误判你的边界在哪。你最近有释放攻击性吗？欢迎和我们分享成功或失败案例～

你觉得自己已经是成年人了吗？还是偶尔还会怀疑：“咦，我真的长大了吗？”什么时候我们才算是真正的“成年人”？是拿到第一份工资、第一次独立做决定，还是在面对责任时突然意识到“没有人可以替我”？我们聊了聊，作为大人最难的挑战、心态上的转变，以及那些成年之后才学会的道理。也许你会发现，我们的困惑和你的也很像。我们如何定义“成年人”，你感到自己是一个成年人了吗？作为一个成年人，最困难的是什么？最大的挑战是什么？有哪些事情或者mindset是你在成年之后学习到的?如果回到过去，我们会如何预备自己作为成年人的生活？

主播们有人是夜猫子，有人在学习做早鸟，但不按时睡觉的时候，都是在刷手机。震惊！主播竟然带着手机去洗澡！玩手机感到愧疚怎么办？我们能不能心安理得地玩手机？我们分享了采用“整点停止法”、“睡前放手机于卧室外”、“手机刷视频十秒即退出”等实际策略。鼓励大家积极觉察自身睡眠和起床习惯，理解和包容自己在不同情绪状态下的需求，避免苛责。7:42 白天做牛马，晚上好不容易做人可以刷刷手机享受自由18:09 越累越不睡的“死机”型熬夜怎么治？ 在哪里起不来，就在哪里躺下吧。22:38 你是你大脑的主人 这个视频刷完十秒一定要退出！25:38 带着手机去洗澡的详细教程33:41 疯狂刷手机不是一种病，是一种压力大的症状51:00 自责情绪是客观存在的，我可以允许它存在

你是否在忙碌的时候忽视自己身体的基本需要？在情绪低落或精力不足时即使是最基本的日常任务,如洗澡、吃饭等,也会变得很困难。这并不是你的错。我们分享了自己的小绝招，如何能在饿得前胸贴后背的时候迅速喂饱自己、累得不省人事的时候及时哄自己去睡觉、s甚至怎么及时去上厕所？。倾听自己的身体发出的信号，也是重新建立与自己身体的关系的过程。慢性疼痛和许多健康问题，也常常是我们身体向我们发出的紧急求救信号：快点让我休息，不然我要罢工了！理解和满足自己的基本需求,是一种重要的自我关怀方式。你有好好喂饱自己吗？欢迎和我们分享你的小绝招！ 我们之前也有聊过最小化自我关怀的话题，欢迎去听： Ep72 状态不好的时候超不想去洗澡怎么办？ https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/64c31d2caa0f6f5e4ba62fc0

嫉妒让我面目全非的时候，我试图搜索社交网络该怎么办，但是网上大家对于嫉妒人人喊打，我甚至没有勇气面对这样的自己。嫉妒让人痛苦，让人自卑，让人羞愧，让人愤恨，让人激动地想要向外攻击他人，也让人压抑得想要向内破坏自己。我们想要抱抱你，和你一起打开嫉妒的复杂面，让汹涌的心潮也能平静内观。 当你感受到嫉妒的时候，你不是阴沟里的老鼠在看别人的美好故事，你是因为阳光而转向的向日葵，内心的需要和盼望投射在这种复杂的情绪体验里。嫉妒是脆弱的、复杂的、私人的情绪，你是成长中的、美好的、正常的人。 【时间轴】 02:50 我经历过的嫉妒故事 06:00 我们更容易嫉妒身边看得到的人 07:10 当我看到别人做得比我好，我努力想合理化这种感受 12:10 嫉妒的体验很隐秘很疯狂很混乱 14:10 从小我们被告知嫉妒是不好的，不能表达这种情绪 15:10 你以为嫉妒的你面目可憎，我觉得你很可爱 15:50 这也只是一种情绪而已，代表了某种背后的需求 18:40 嫉妒是很复杂的情绪 20:47 嫉妒是很脆弱的情绪 22:35 我和嫉妒对话，看到我对什么不满 24:50 嫉妒迫切想让我做些什么，我选择静下来观察嫉妒的感受 26:40 能够表达嫉妒让我突然对无法满足的欲望释然了 28:30 我可以不去解决嫉妒，嫉妒可以转化为别的动力 29:40 我们容易感到嫉妒的地方 32:35 出现嫉妒这种情绪可能提醒了我有需要照顾自己的地方 37:00 长大后，我对曾经的嫉妒故事有不一样的感觉 39:30 面对嫉妒，我用好奇心重新看待那个我嫉妒的人 41:45 朋友们这样看待嫉妒的你 44:20 我们在自己的人生课题中在走不一样的路 【延伸话题】 Ep84 东亚女性的低配得感——“这是老娘应得的!!” Ep80 信任自己，自我坚定——我们如何感知和确信自己的力量 Ep79 建立自我价值感：比不上ta，也不必害怕ta Ep69 成为一名战士，在自己的生命主场作战 Ep64 用耐心对待自己 像对待一株盆栽 Ep58 服“美役”是一种伪自由：女性的身体自主与穿衣自由 Ep53 我不要你高兴 我要我高兴 --习惯性讨好人格患者的觉醒和成长 Ep44 厌女症-这个世界教我们厌恶贬低自己 Ep39 完美主义者其实就是超级害怕失败 Ep38 Loneliness 我并不想一个人面对世界——孤独感

“一个男性不管他的人生有多么的不幸，他都有办法可以让他的不幸施加在另外一个女性身上，使那个女性变得比他更加不幸。” “Gone Girl 和invisible Man类似的复仇剧情现实中不太可能发生。现实生活中的女性不太有这样子的自由，去非常报复性地去斩断她们生命中的亲密关系 。” “（即使是在街友这个弱势群体中）如果是一个女性在街头流浪做街友的话，她几乎必须要去找一个男性的靠山 （来保护自己）。” 屡见报端的家庭暴力新闻让你感到愤怒和疲倦吗？ 这一集我们浅聊了一下家庭暴力。 1:00 硅谷清华女生被老公家暴致死的新闻的传播学解读 10:00 我们没有在生活中看到家暴，不代表家暴不存在 12:00 家庭里也是欺软怕硬 15: 30 复仇剧是女性面对身边暴力的一种正义想象 17:50 中美在女性保护方面的法律的缺失和漏洞- the boyfriend loophole （男朋友漏洞） 23:15一个男性不管他的人生有多么的不幸，他都有办法可以让他的不幸施加在另外一个女性身上，使那个女性变得比他更加不幸。 24:50 都在强调女性自卫，而不强调教育男性不要暴力犯罪 27:30处女情结是对女性的另一种暴力 29:00 面临家暴的女性的困境：离开不是一件轻松的事情 “男人害怕女人嘲笑他们，女人害怕男人杀了她们。” Margret Wood