最近总有人问我，你当初为什么那么决绝地离开北京，是不是就因为工作不顺心？

我想了想，工作只是那根稻草，而真正压垮我的，是那头叫作“疫情”的骆驼。

今天，我想和你聊聊那场疫情，以及它是如何将我的人生，彻底推向了另一条轨道。

那场疫情，是我逃离北京的冲锋号

现在回想起2022年的那个夏天，感觉像一场遥远的梦。

那时，我还在北京，还在那座我生活了七年的城市里，被一种无形的墙围困着。

在疫情之前，我对北京的生活就已经感到疲惫。

工作上的虚与委蛇，永远也买不起的房子，都让我觉得这座城市像一个巨大的囚笼。

但我像温水里的青蛙，虽然不适，却也麻木地忍耐着，以为生活本该如此，以为再熬一熬，或许会有转机。

是那场持续了三年的疫情，彻底打破了我的幻想。

它像一个放大镜，将生活里所有的压抑、荒诞和无奈都照得一清二楚，让我再也无法假装看不见。

被夺走的自由，从回不了家开始

对我来说，疫情最直观的感受，就是自由的丧失。

从2019年底疫情爆发，我将近三年没有回过家。

每到年底，公司就提倡“在京过年”，一道道繁琐的审批手续，让回家的路变得比登天还难。

亲情被隔绝在一块小小的手机屏幕里，故乡成了一个回不去的名字。

比回不了家更磨人的，是日复一日的荒诞。

那段时间，我的生活被一种东西彻底绑架了——核酸检测。

我至今都记得那种极度的厌倦感，“不停地做核酸，反复地做核酸”。

它成了一种机械的、必须完成的任务，像一个无形的枷锁，时时刻刻提醒着你：你是不自由的。

我想要的其实不多，只是想在下班后能自由地散散步，周末能不受限制地去公园看看。

可现实却是，我必须掐着时间，算着保质期，去完成那“三天一做”的核酸。

那种感觉，就像孙悟空头上的紧箍，看不见，摸不着，却随时能让你头痛欲裂。

因为疫情，我整个人都变得暴躁、沮丧和抑郁。

工作与疫情的双重挤压

如果说疫情是对生活自由的侵蚀，那么它与工作的结合，则形成了一种双重绞杀。

我所在的是国企，规矩本来就多。

疫情期间，各种规定更是层层加码，越来越严。

原本就让人疲惫的工作变得更加压抑，每一个环节都小心翼翼，生怕踩雷。

那种感觉，就像在沼泽里行走，每一步都深陷泥潭，动弹不得。

我常常问自己，人为什么要工作？

如果是为了更好的生活，那现在这种被禁锢的、毫无尊严可言的生活，又算什么呢？

工作上的压迫和防疫时期无休止的折腾，让我最终无法忍受在北京的生活。

可以说，如果以后有人问我为什么辞职，为什么选择躺平生活，我会说，

这一切的源头都是新冠疫情。

它让我下定决心，必须逃离。

从“鬼城”找到新生

2022年10月23日，我终于坐上了离开北京的高铁。

那时疫情还没有结束，出行仍然相当不方便。

我戴着口罩，出示着各种码，心里没有一丝留恋，只有一种逃出生天后的平静。

我来到了乳山银滩，这个传说中的“鬼城”。

这里人烟稀少，到了冬天更是万籁俱寂。

在这里，我不需要再戴口罩，不需要再做核酸，不需要再看任何人的脸色。

我终于可以自由地呼吸，自由地在海边行走，自由地看日出日落。

现在回想起来，我从不感谢那场疫情，它是一场灾难，给太多人带来了痛苦。

但我必须承认，如果没有它带来的那种极致的压迫感，我可能没有勇气迈出那一步，可能还在北京的“囚笼”里继续忍耐。

是那场疫情，让我的人生轨迹发生了不可逆转的偏离。

它让我放弃了对世俗成功的执念，转而投向了对内心平静和生命自由的追求。

它让我明白，人生不应该是一场漫长的忍耐，而应该是一片可以自由奔跑的旷野。

从这个意义上说，那场疫情，既是我的苦难，也是我的“解放日”。

它把我从一种我不想要的生活中，彻底解放了出来。