
錯失的恐懼,FOMO,是 Fear of Missing Out 的縮寫,可以拿來形容「持續在網路社群關注其他人在做什麼,而且認為不關注就是跟不上別人」的內在焦慮。
FOMO 是一種社交方面的焦慮,焦慮的核心是對「錯過」的害怕,最常見的狀況就是手機不離身。你也有過類似的經驗和心情嗎?
【本集節目是由鏡好聽與旭立文教基金會共同製作播出的《你的心理師上線中》】
製作人:羅筱薔
錄音師:劉寶苓
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Dec 8, 2024
5 min

「我只是運氣好」、「他們有一天一定會看穿我」,你在受到稱讚或工作上有所成就時,內心也經常會冒出這些聲音嗎?如果持續性有這樣自我懷疑的心情,我們可能就是「冒牌者症候群」。
冒牌者總是會把不好的怪罪自己、好的歸因於運氣,但這其中是否有冒牌者也看不見的迷思?為什麼正向鼓勵對冒牌者沒有用?本集心理師也以自身經驗分享,要如何改善自我信念、停止內耗。
本集重點:
02:05 忍不住陷入自我懷疑:什麼是冒牌者症後群?
04:11 冒牌者症候群的特徵表現,以及可能的童年經驗
09:38「不好的都怪自己」冒牌者常見的迷思與深層恐懼
15:27 為什麼正向鼓勵對冒牌者沒有用?
19:47 心理師也曾經是冒牌者?
22:40 如何正確陪伴冒牌者?以及冒牌者如何自我調適?
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Dec 4, 2024
30 min

英國心理學家溫尼考特(Winnicott)提出了「夠好的母親」(good-enough mother)的概念,意思是,嬰兒需要夠好的母親就好,而非完美的母親。但我們常常好奇,什麼是夠好?怎樣才叫夠好?
照顧寶寶,總是有那麼一刻,確認所有可以做的都做了,但他仍然不停哭泣,你覺得無助又憂鬱。但我想跟常覺得自己是不夠好的媽媽或爸爸說:「完美並不存在」,也想分享給大家,讓你能專注於當下的「選三哲學」。
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Dec 1, 2024
6 min

參加聚會到一半時突然想離開回家、下班後完全不想回覆任何訊息、有對原本喜歡的事物突然無感......,如果你發現自己近期有類似這些狀態,你可能成為了間歇性冷漠者。
但冷漠不代表毫無情感,可能只是因為內在的情緒容量已經被填滿,而無法再裝載更多。但人是群體的動物,我們都需要與他人連結,那麼,要如何可以理解「冷漠」這個情緒,並且與它好好相處呢?
本集重點:
02:04「間歇性冷漠」者,會有的幾個表現
05:04 讓自己沒感覺其實比較安全:持續性冷漠的影響
08:51 當內在容量慢慢被填滿:導致人冷漠的原因?
17:49 在諮商臨床上,冷漠是滿常見的情緒
20:44 冷漠情緒、消極態度已經造成困擾,可以怎麼辦?
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Nov 27, 2024
27 min

當你感覺到生活一帆風順、很開心的時候,你是對於未來更加充滿希望,還是對未來充滿恐懼,擔心接下來就會發生不好的事呢?
如果你內心浮現的答案是「感到快樂之後一定會發生糟糕的事」,你可能也陷入了「快樂恐懼症」的情況。我想跟有快樂恐懼症的人說,你一定受苦了,這個苦只有自己知道,但你並不孤單......。
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Nov 24, 2024
6 min

當別人難過時,你也會跟著難過,別人生氣時你也會跟著好氣好氣,別人尷尬時你也可能跟著一起尷尬了起來......。如果你總是把自己的情緒雷達器開啟,你可能就是高度同理心者。
同理心是人際互動中重要的能力,但過度的同理心會有什麼樣的影響?如果發現自己其實天生缺乏同理心,又有什麼方式可以改善呢?
本集重點:
01:46 同理心和同情心有什麼不同?
06:04 為什麼人會產生同理心?有同理心對我們的影響是什麼?
09:33 有沒有同理心其實是天生的?以及高度同理心者的內心狀態
15:55 過多同理心覺得好累!替代性的創傷的心理機制
19:48 發現自己或伴侶缺乏同理心而且有困擾,有什麼方式可以改善?
26:33 給過度有同理心的你,一些建議跟自我療癒的方法
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Nov 20, 2024
33 min

破窗效應 (Broken windows theory),又叫「破窗理論」,指的是,要是一棟大樓其中一扇窗戶被打破了,但遲遲沒有處理,那麼不久之後,這棟大樓的其他窗戶很有可能也會被打破。接著,可能會發生像是亂丟垃圾、砸牆、塗鴉、闖空門等等狀況,加速整棟大樓環境的惡化。
這個現象背後的概念是,當環境中開始出現一些不好的跡象,如果放著不管,就可能造成更大的損失與破壞。那要如何防範「破窗效應」所帶來的負面連鎖反應?有三個關鍵點......。
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Nov 17, 2024
5 min

有一些人,一旦進入關係就很容易失去自我,在愛裡他彷彿付出所有,同時,他與伴侶之間也容易產生相互依賴,但又相互窒息的關係。他們都愛得很辛苦,可是又分不開;他們之間可能就是進入了所謂的「共依附」現象。
共依附者常見的特徵有哪些?他們容易吸引到什麼樣的伴侶?他們之間相愛相殺的背後,隱藏彼此什麼樣的親密關係恐懼呢?而如果聽完本集,你發現自己的共依附程度很高,心理師也提供了自我調整的方法。
本集重點:
01:45 互相控制互相依賴:什麼是「共依附」?
04:22 共依附者的常見特徵,以及自我檢核的指標
07:54 總是難以建立界線:共依附者常見的成長經驗
11:47 共依附者容易找到有這些特質的伴侶,以及他們的互動模式
22:34 「會不會沒人需要我」共依附關係的伴侶的內心深層恐懼
24:24 只能繼續分分合合嗎?給共依附伴侶的相處建議
27:21 我的共依附程度好高!可以怎麼自我調整?
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Nov 13, 2024
31 min

有許多來進行諮商的來談者,都紛紛在討論一個議題,就是「我們到底該如何選擇適合的伴侶?」想跟大家分享一個理論「自我預言假說」,如果你已經為自己的人生寫好一套劇本,當這套劇本是悲劇,你就很容易走向悲劇的方向發展,驗證了自己給自己的預言。因此我們也可以將這樣的理論用在擇偶。
而我們對於關係的需求,通常會需要先從自己個人的需求認識起。
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Nov 10, 2024
6 min

如果在一對一的關係中被對方外遇,我們會經歷許多複雜痛苦的感受,包含信任的背叛、安全連結的斷裂,並且要承擔一段感情不復返的失落感。甚至,這樣的傷害是與壓力創傷症候群類似的。
但心理師指出,屏除一些特殊的個案,外遇的發生通常也反映了這段關係中長久沒有被解決的問題。選擇外遇背後的心理動機是什麼?要原諒還是放手,該怎麼做選擇?本集也提供了,要分手或修復,心理師想給你的建議。
本集重點:
02:04 被伴侶背叛,為什麼讓我們很痛?
07:33 關係中的外遇通常是這樣發生的
11:07 外遇造成的傷害,與壓力後創傷症候群類似?
15:19 為何伴侶會選擇外遇?有特定特質的人比較容易外遇?
23:05「原諒或是放手」要如何判斷、做選擇?
26:28 關係中的四個殺手:藐視、否定、築高牆,防衛
27:21 決定放手或修復,想分別給你的建議
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Nov 6, 2024
35 min
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