Tras el éxito de nuestro Programa Especial de Verano, hemos considerado oportuno celebrar un Especial de Navidad como Dios Manda. Les hemos preguntado a los de la nueva Manada Post Covid que si querían seguir de fiesta y celebrar la Navidad con nosotros, ahora, en Julio. Por supuesto, les ha parecido una idea brillante y hemos empalmado el Especial de Verano con este maravilloso Especial de Navidad. Ha sido la ostia. Para engañar a los sentidos, Marina d'Or nos ha prestado todos los equipos que tenían guardados para las pistas de esquí de nieve artificial que proyectaron hace unos años, proyecto que fracasó por culpa de la caída de su benefactor Carlos Fabra a los mandos de la Diputación Provincial. Gracias a estas maravillosas máquinas de nieve, hemos conseguido que la playa de Oropesa del Mar se convirtiera en una especie de paisaje ártico. La arena cubierta de nieve, el mar congelado, las aves muertas por hipotermia y la peñita guapa disfrutando de unas lonchitas de droga caníbal y cubalibres de garrafón. Debido a las exigencias energéticas para que las máquinas consiguieran, en pleno mes de julio, convertir más de veinte kilómetros cuadrados en un paisaje glaciar, hemos dejado sin electricidad a toda la provincia de Castellón y parte de Tarragona. Pero nos la suda, porque nos importa todo una puta mierda.

Hoy hemos querido dedicar el programa a uno de los temas que más nos han apasionado, la Historia. Queríamos comprender los Términos y Condiciones que regulaban la convivencia durante la Guerra Civil Española y en la posguerra. Para ello hemos invitado a Francis Franco, el nieto del Caudillo, para que nos explique cuáles considera que son las circunstancias que provocaron la Guerra Civil. Lo primero que nos ha sorprendido es lo guay que es el tío. El nombre tan molón de “Francis” va totalmente acorde con su personalidad molona y divertida. Ha entrado al estudio montado en una Harley, vestido con pantalones vaqueros recortados, súper cortos, en los que asomaban los bolsillos y con sólo un chalequito de cuero que dejaba al descubierto su hercúleo pecho, recubierto de un espeso y oscuro vello, y sus abdominales marcados. Llevaba una cerveza en la mano en todo momento y, a pesar de tener más de 60 años, hablaba en una jerga muy juvenil, como si fuera ticktoquer. Nos ha recordado un poco a Mc Affee, el multimillonario loco ese al que han asesinado en una cárcel catalana porque Biden se lo pidió a Sánchez, o algo así... creo. Cuando le preguntamos por la Guerra Civil y sus Términos y Condiciones, respondió con un escueto “¿Eh?” y cayó inconsciente al suelo de tanta birra que se había metido en el cuerpo.

Por fin ha llegado el veranito... hace un mes y medio, y eso significa que estamos muy sabrosones y con ganas de jaleo loco en la playa. Hemos querido celebrar este Especial de Verano por todo lo alto, en el Chiringuito de la playa "El Bacanal", en Marina d'Or, en Oropesa del Mar. Este programa es un resumen de las 90 horas que estuvimos de fiesta a tope con nuestra orda de seguidores: unos ciento cincuenta chavales de entre 15 y 23 años a los que hemos bautizado con el cariñoso apodo de "La Manada Post Covid". Son como los de la Manada de San Fermín de 2016, pero en versión 2.0. Más locos, más desfasados, más drogadictos y mucho más nihilistas. Después de un año y medio de restricciones aleatorias, estos chavales han salido a por todas, y nosotros hemos sido el centro de todo ese desfase hiperbólico e irracional. Era como estar en Mad Max, pero sin escasez de recursos. Carreras de coches, palizas multitudinarias, coreo de himnos de borrachos, esnifado de Polvo de Ángel, descuartizamientos, misas negras, viajes astrales, creación de startups super locas... todo ello aderezado con la sosegada lectura de los Términos y Condiciones de la fiesta de fin de curso que se montaron algunos de ellos en Mallorca hace unas semanas. Es decir, que durante esas 90 horas, la música de fondo que sonaba era nuestra lectura de los Términos y Condiciones, acompañada de un sutil violín tocando melodías al azar. De todas esas 90 horas de lectura, destacaremos el párrafo 3 de la sección 435, que hace alusión a cómo deben de comportarse los asistentes a la fiesta de fin de curso en el hipotético caso de encotrarse con un infectado de Covid: Sección 435, párrafo 3 de los Términos y Condiciones de la Fiesta de Fin de Curso de Mallorca, junio de 2021. "Si en algún momento se descubriere que algún asistente estuviere infectado con el virus Covid-19, aquellos que estén más cerca de él estarán obligados a chuparle la lengua y morrearse durante unos treinta segundos con la mayor cantidad de gente posible durante las próximas dos horas." Firmado: Irene María Montero Gil - Ministra de Manadas.

En el equipo de Términos y Condiciones siempre hemos estado muy a tope con el tema de la biodiversidad y sabemos que la salud de nuestros anfibios y mosquitos es uno de los factores más esenciales que existen a la hora de valorar el buen estado de nuestro ecosistema. Por ese motivo, el programa de hoy ha sido realizado al aire libre, a 46 grados, en el término municipal de Vila-real. Rodeados de campos de naranjos infestados de plaga conocida como "el cotonet" y de chabolas semiderruídas con balsas improvisadas llenas de agua estancada, putrefacta y de un color gris oscuro. Desde este idílico paisaje, hemos analizado los Términos y Condiciones de las distintas empresas dedicadas al control de plagas de nuestra querida provincia. Todas ellas coinciden en una cosa: "La única plaga que hay aquí es el ser humano". La verdad es que nos han callado la puta boca y nos han dejado con el culo torcido.

La convivencia en sociedad nos obliga a respetar ciertas normas de comportamiento, es lo único que nos diferencia de las gambas, los loros o los hijos de puta. En el episodio de hoy hemos querido dedicar todo nuestro tiempo a analizar cuáles son esas normas conductuales de la sociedad actual. Hemos cogido los Términos y Condiciones de la sociedad, documentados perfectamente por el lord Inglés Sir Duque de Feria, un gran conocedor de los entresijos de la etiqueta y las relaciones sociales. En su libro "Compórtate como yo te diga, puto subnormal" afronta de cara casos prácticos en los que nos hemos visto envueltos todas las personas, como, por ejemplo, cómo tenemos que comportarnos a la hora de ser detenidos cuando nos pillen gigas de videos de zoofilia tan bizarra que es considerada maltrato animal. Sir Duque de Feria es un poco rarito, pero sabe cómo comportarse y nunca pierde las formas.

Nuestros queridos amigos de Apple han tenido a bien mandarnos los Términos y Condiciones de su maravilloso Apple Watch y nos han pedido que los analicemos. A cambio nos han regalado dos de sus relojes y un viaje de dos semanas a un resort en Beirut. Los Términos y Condiciones del Apple Watch, bien. Procedemos a resumir aquí las tres frases más destacables de sus términos legales: "1.1 - Al ponerte el Apple Watch, autorizas a Apple Inc. C.B. a monitorizar en todo momento tus constantes vitales, así como a que nuestros Operadores Vitales puedan acelerar o ralentizar tus pulsaciones, a través de pequeñas descargas acompasadas. 10.6 - Así mismo, Apple Watch se reserva el dereho de acabar con tu vida en el momento en el que lo considere oportuno, inyectándote una precisa dosis letal de cianuro en la vena posterior de la muñeca. 24.78 - Apple Inc. C.B. recuerda que, en caso de que el usuario de su Apple Watch quiera ejercer su derecho a retirarse el dispositivo anclado a su muñeca, antes de retirárselo, Apple Inc. C.B. le aplicará una potente descarga que partirá su columna vertebral, dejándolo inválido de forma permanente como penalización por incumplimiento de contrato con su Apple Watch."

Por fin nos hemos atrevido a leer los Términos y Condiciones de la Vida en general. Nos ha sorprendido la sección en la que se habla de qué vida es necesiaria y cuál no. Los primeros párrafos rezan tal que así: "En cualquier ecosistema, debemos entender como vida necesaria a aquella que pueda garantizar la felicidad del ser Humano, así como considerar vida inncecesaria a todo aquel ser vivo que no aporte alegría o bienestar a las personas. Partiendo de esa máxima, la lista de Seres Vivos necesarios son: perritos pequeñitos adorables, perros de esos peligrosos y asesinos, gatitos adorables (los gatos adultos son totalmente prescindibles), cordero (por sus chuletas), cerdo (principalmente por el jamón y los embutidos extremeños), vaca (por lo del queso), cabra (también por el queso) y oveja (por la lana y el queso). Las mariquitas también son esenciales (porque son bonitas si no las miras muy de cerca) y algununos vegetales, como la higuera (por su sombra) o las rosas (por su olor). Por supuesto, por encima de todo, la forma de vida más imprescindible es el Ser Humano, ya que ayuda a procesar a las otras formas de vida necesarias hasta convertirlas en chuletas, jerseys de lana, ramos de flores o sobrasada. Obsérvese que el pollo no está en la lista de animales imprescindibles. Ello es debido que, aunque su carne esté bastante buena, son demasiado feos como para considerarlos necesarios. Todo lo demás, es vida prescindible." Así está el tema, señoras y señores.

El episodio de hoy es uno de los que más nos ha costado hacer. Somos conscientes de que sólo hemos sobrevivido a esta experiencia gracias a nuestros incontables años de experiencia profunda en el mundo de los Términos y Condiciones de lo que nosotros llamamos El Todo. Algunos pensarán que los Términos y Condiciones de Dios se encuentran en el Antiguo Testamento, o en el Nuevo, o en los libros de Jueces, Ruth o Primero y Segundo de Macabeos, pero se equivocan. Toda la realidad de Dios y los Términos y Condiciones que la Humanidad acepta a la hora de relacionarse directamente con Él están en los libros de Paulo Coelho. Ahí está todo, desde cómo comportarse ante Su Presencia, cómo inciar los rezos o qué hacer cuando Dios te pide dos euros de gasolina para la vespino que lleva. Así que, por favor, no dejéis de leer al gran Paulo Coelho para entender mejor qué es lo que mueve a Dios y porqué es como es.

Hoy ha venido a Términos y Condiciones nuestro viejo amigo, Pablo Iglesias. Le hemos pedido que, ya que no está ligado a ningún tipo de responsabilidad política, se pasara por el programa y nos hablara de cuáles eran los Términos y Condiciones que le vinculaban al Gobierno de España y, de paso, que nos explicara un poquito de qué va a vivir a partir de ahora. Lo primero que nos ha sorprendido es que ha venido con la cabeza totalmente afeitada y con un tatuaje que le cubría toda la calva. El tatuaje era como una especie de esvástica rara hecha con florecillas silvestres de esas que son blancas y tienen los pétalos muy pequeñitos. Cuando le hemos preguntado por la esvástica de su calva, nos ha dicho que no es una esvástica sino que se trata de un símbolo religioso, muy antiguo, que utilizan los seguidores de Podemos desde el "Principio de los Tiempos". Nos ha parecido todo una gilipollez y le hemos pedido que, por favor, que se fuera y nos dejara a nosotros analizar los Términos y Condiciones del Gobierno de España. Cuando se ha ido hemos abierto el archivo pdf que nos mandaron desde Moncloa con los Términos y Condiciones que han de firmar todos los empleados públicos y, como era muy largo, lo hemos borrado sin leer más que el principio, que decía algo así: "Haz lo que te dé la puta gana cuando estés en el Gobierno: miente, roba, manipula, inventa, culpa a los demás, crea chiringuitos para fortalecer tu posición y la de los que te rodean... pero, por lo que más quieras, no te lleves mal con las eléctricas".

Indiana Jones and the Fate of Atlantis, ¿eh? La clásica aventura gráfica de Lucas Arts. La mejor historia de Indiana Jones que nunca se ha llevado a la gran pantalla. Pues eso termina hoy. En Términos y Condiciones hemos convertido el juego de Indiana Jones and the Fate of Atlantis en un completo guión de cine y lo hemos leído, aquí, en riguroso directo, poniendo voces para cada personaje y haciendo ruiditos con la boca cuando había disparos, se arrancaba el submarino o el robot ese que funciona con orichalcum se pone en marcha para reventar la puerta de piedra esa que hay casi al final de la historia. Porque no hay mejores Términos y Condiciones de una película que su propio guión. Qué gilipollez más grande acabo de soltar, por Dios.