1.如果妈妈们被问用哪种方式抚养孩子比较好，他们就会选择有利于自己的理论。 2.上班族妈妈倾向于认为小孩子是很皮实的，什么样的生活都能适应，不需要无微不至的照顾，因此他们不会因为离开孩子而担心，只要孩子的基本需求得到满足，孩子就能茁壮成长。 3.相比之下，全职妈妈倾向于表达相反的观点，他们认为小孩子需要被亲生母亲无微不至的照顾着，否则就会受到伤害，全职妈妈不放心把孩子交给别人照顾，在他们看来小孩子是很脆弱的，需要精心而优质的养育。 4.上班族妈妈或全职妈妈，如果读到与自己立场相矛盾的证据，就会感觉到自己的价值受到否定，地位受到威胁，幻想的泡沫将被刺破。 5.其实，两种观点没有对错，只是角度问题。我们所有人都是如此，无论涉及什么样的话题。

1.一个孩子从小在懂事的环境下长大，自我意识薄弱，过早地学会察言观色，小心翼翼生怕自己惹大人不高兴，于是养成了顺从，乖巧，安静的“讨好型人格”。 2.这样的孩子快乐不起来。即使是快乐起来，也是很轻很轻的。你看不到他们眼里的光，你看不到他们的自信。他们总在怀疑自己是不是够好。 3.他们似乎是在为别人而活，他们很懂得谅解别人，容易看见别人的苦乐，很容易受到别人情绪的感染，容易牺牲自己取悦别人，他们很在乎别人，却总是忘了自己。 4.懂事，意味着一个人要舍弃自我的内心，将自己让渡出去。去忽视和压制自己心中的需求和感受。这对于任何一个孩子来说，都是灾难。 5.一个孩子，想哭就哭，想笑就笑，会撒娇，会发脾气，搞破坏，又嬉皮笑脸。这才是正常的孩子啊！而不是，他哭的时候，你粗暴的甩一句哭什么哭，不准哭！你要懂事，要听话。听你个头啊听，你有认真听过孩子说话吗？ 6.小时候过多的压抑，最终会隐藏在心中的某个角落。是的，很多事我们都忘了，但是感受还在。这些被隐匿起来的不被大人接纳的感受终于在某一天的某个时刻如洪水猛兽，吞噬着那个长成了大人的你啊。

1.面对孩子的有些不当行为，有些父母说，我没有惩罚他，只是跟他说，你这样不好，再不好好吃饭，我就不要你了，把你送人或者送到农村爷爷奶奶家去！ 2.我的天哪，你这是在用死刑威胁他啊！父母们经常会滥用一些威胁的话，一般句式是这样的，你再不怎么样，我就把你怎么样……威胁对孩子来说可能会是很重的惩罚，也许你天真的以为这是比抽打更温和的手段。 3.人们普遍认为，孩子很快就会忘记忧郁悲伤的感觉，也会忘记自己做出的决定。有些孩子会假装不在乎，他不想让别人看到他的害怕、担心、弱小，但惩罚和威胁羞辱了他们，他们的尊严会告诉他们，不要表现出受辱的样子，但他们对惩罚和威胁的感受最深，记得最久。 4.我们在工作和忙碌中，在奔跑和玩耍中忘却了忧伤，但是你还多少次记得，在寂静的夜晚，小时候父母对你的某些话语又浮现在脑海中！

1.只要孩子在家庭、学校等与他人的关系中生活，就会很自然的产生“我想成为什么样的人”的感觉。 2.因为当孩子成长，形成社会认可价值观的过程中，需要有想象自己在更大的人群中能发挥什么作用的能力，这种能力是无论什么年龄，什么时期都是必不可缺的。 3.无论孩子以后想从事什么工作，拥有几个梦想都无需担心，当他们说出那些天马行空的梦想时，也不必不相信甚至嘲笑，真正需要担心的是当你问，你有什么梦想时，回答等长大了才知道或没有什么梦想的孩子。因为他们不知道现在的自己想成为什么样的人，可以说这是一种自我混乱的状态，他们没有主动去感受自己的成长，他们缺乏自主性和主动性。 4.孩子的梦想是非常珍贵的，孩子的梦想需要我们的呵护和引导。不要因为我们已经没有了梦想而去抑制孩子的梦想。耐心聆听孩子的梦想，让孩子感受到最放松的爱，孩子才能相信自己的梦想可以实现。 5.孩子的爸妈们，你还记得你的梦想吗？无论什么年纪，都请呵护好我们的梦想。

1.有一次我的孩子邀请幼儿园同学们来家里玩，一个现象我觉得很有意思，平时他是一个比较温柔腼腆的孩子，但是在自己家里的时候，他扮演出一个主人的角色，指挥同学们玩游戏，然后招呼大家吃东西，俨然一副带头大哥的样子。 2.《我们的孩子》这本书也讲到，带小伙伴到家里玩的时候，孩子能主动发挥领导力，让小伙伴接受自家的规矩和做法，如“不可以那么做”，“这个玩具该这么玩”等等，还会像招待客人一样，让父母拿出点心给小伙伴们吃。 3.而去小伙伴家里玩儿，处境就会发生逆转，孩子必须按照他们家的规则行事，当他们拿出点心招待自己时，孩子需要表示感谢。 4.作者认为，应该让孩子拥有大量邀请小伙伴到家里玩，以及去小伙伴家里玩的经历，同时拥有这两种经历是很重要的。我也在自己孩子身上深切感受到了这一点。

1.越是孤独的父母，越会过度期待孩子。 2.孤独是一种没有人爱的状态，陷入这种状态的人会想尽办法爱自己。而且，对自己的爱比对他人的爱要强得多。父母一开始也是满怀期待的准备去爱孩子，最后却发展成爱自己，对孩子的爱便会以过度干预孩子的形式表现出来。这种过度干预是随着孤独的经历在演变的。 3.即使对过度干预孩子的父母讲道理，告诉他们“最好停止对孩子的过度干预”，“请不要那样训斥孩子”，也不会有什么效果。因为他们即使心里十分清楚自己的做法不对，也无法停止自己的行为。这一点在孤独的家庭主妇和离异母亲身上尤为明显。现实中很多家庭惨剧也是在这样环境的家庭中发生的。 4.那唯一的解决办法是，将父母从孤独中解脱出来。让她们培养个兴趣爱好，跳跳广场舞去吧！不要觉得因为有孩子，无法参加各种活动，而是正因为你有孩子，才一定要为了孩子将自己从孤独中拯救出来啊！

1.一些家长觉得，给孩子吃得好，穿得好，买有趣的玩具，和他交流，这些就够了，可是孩子成长过程中心里真正想要的是什么，你知道吗？　　2.一是需要被爱与价值感。孩子需要父母的爱，被爱使孩子有安全感与价值感。父母对子女表达爱时，会使孩子体验到被爱的满足。　　3.二是需要安全感。一个没有安全感的人是无法信任别人的，对他人不信任则无法和人建立友谊。孩子如果缺乏安全感和自信心，会使他不敢自由自在地探索周围环境，学习新的事物，结交新的朋友。　　4.三是需要规则。规则是安全感的来源，规则会给生活一个界限及广度。只有当孩子知道什么事是可以期待的，他才会觉得舒适自在，感受到自由成长的环境。　　5.四是新的学习经验。从出生起，儿童必须有切合其能力的学习机会以学习新的经验，才能发展出正常的智能、语言、人际关系技巧、情绪感受、表达能力和人格。在儿童的教养过程中，鼓励和尊重对儿童而言也是不可缺少的。

1.四十出头的父母们，他们的孩子也大概十五六岁的样子了，这是一个痛苦自省的年纪，有时候是和生命进行最后一次搏斗的年纪，因为过往的生命已然出现赤字。 2.孩子说：“我的人生中有什么？” 父母说：“那我的人生中又有过什么！” 预感告诉父母，孩子不会赢得生命的乐透，虽然我们已经输过了，而他还抱着希望，他为了这虚假的希望冲向未来，没有注意到，或者根本没有意识到，他这样做是在埋葬我们。 3.父母很多时候，其实不是把希望寄托在孩子身上，而是担心、害怕他们成长，在用经验和行为阻碍他们的成长。

1.前几天外出，在高速公路的休息区，一个妈妈在车旁给一个五六岁的小女孩儿喂吃的，小女孩要自己端着吃，但是妈妈担心拿不稳坚持要喂她。过了一会儿，旁边的车辆突然启动了，响声把小女孩吓了一跳，女人随即狠狠的责骂孩子，你怎么不看着点，吃吃吃，就知道吃，怎么不把你撞死！ 2.女人选择了在车旁吃东西，如果说有安全风险也是他作为成年人的责任，只不过这个意外打破了女人自恋幻想的世界。认为一切都在自己的预料中，当意外发生后，她立刻抓住了一个可以怪罪的人，狠狠的咒骂这个弱小的孩子。坏的都是别人，错的都是别人，恶魔都是别人，而我是好的，聪明的，完美的，这样就可以保护自我，不破碎，不用去体验自恋破碎带来的痛苦。从而用一个没有任何需求和依赖的孩子，证明自己是完美的父母。 3.但是你要告诉自己，作为成年人，我们的人格是可以有韧性和宽度来接纳生命中的各种意外和不完美的。

1.缺少爱的人，他们表面上并没有多大异常，甚至可能十分优秀，但内心始终有个空洞。2.一个人成年后的行为模式，很大程度可以追溯到童年时期的遭遇，童年时情感被忽视的人，往往不懂得爱自己，更不懂得如何爱别人。在他们眼里，只有不断付出才能得到爱。3.缺爱的人，缺失的是对自我的爱，而非外界的爱，我们不可能把获得爱和自我价值，寄托在另一个人身上。4.缺爱，给我们带来的最大影响，大概就是一生都在寻找爱，却求而不得。5.我们无法回到童年，改变过去忽视和伤害的经历，但是认识过去，看到自己真正缺失的东西和内心深处的渴望，能够治愈自己，变成一个可以拥抱幸福的人，并将幸福传递给你的孩子。