Willkommen im großen Q. Weil in dieser Folge schon fast Weihnachten ist, findet Baumsen keinen Parkplatz. Nina Chuba ist da deutlich schlauer. Sie hat direkt ein Taxi genommen, obwohl der Fahrer gar nicht gut genuuuuuuuuug ist. Didi Hallervorden steht derweil vor der Packstation und wartet, dass die Tür aufgeht und einen Radfahrer vom Bike klatscht – Palim, palim! Zetbo hat wie immer Sinnvolleres zu tun und schimpft mit ChatGPT wie ein Rohrspatz, um den Rohrspatz zu retten. Klima und so, verstehste, Digga? Und seitdem die Bahnsteigkarte abgeschafft ist, macht sogar die Altpapiertonne mal wieder einen Ausflug. Süper!

Boah, ist das wieder eine Hitze heute. Da kann man sich doch eigentlich nur eine schattige Zugtoilette suchen und mal seinen Darm in den Spiegel halten. Danach könnte man zweierlei Dinge tun: Den historischen Erfolg der deutschen Nationalmannschaft bei einer Weltmeisterschaft feiern oder Bumsmusik hören, bis der Kanalreiniger kommt. Wer sich hingegen nützlich machen will, kann auch ein Feuer auspinkeln, was wir aus Sicherheitsgründen jedoch nur Besitzern eines Penis empfehlen. Zetbo hat übrigens mal wieder gewählt, Baumsen hat eine Poolnudel geknabbert, Frauen sind cleverer als Männer und dreimal drei macht Neune, auch am Zigarettenschrank.

Ach Leude, es ist doch alles wie immer. Im Sommer ist es warm und es wird wieder in den Pool gepisst, egal ob das Wasser aus der Flasche oder der Leitung kommt. Aber während Baumsen frustriert ist, weil ihm die Bahn nicht geschrieben hat, hat Zetbo Chat Tschibidi für sich entdeckt und Nicholas Cage heißt jetzt Nicholas Cage - verrückte Welt! In Stuttgart ist hingegen noch alles in bester in Ordnung: kein Bahnhof, keine Zahnpasta und keine Knarre von der AfD. Doch auch, wenn niemand weiß, was denn nun Deutschlands Nationalgericht ist, so kann man doch zumindest an der Baustellen-Ampel auf die Diätenerhöhung warten - hmmm, lecker!

Zetbo hat schon wieder die Schule geschwänzt und das merkt man in dieser Folge auch. Statt nämlich mit Bernhard ein paar Glasfaserkabel zu verlegen, ist er lieber in den Pesto-Wald gefahren, um eine vegane Wanderung mit Bratwurst und Schnitzel zu machen. Baumsen kann da wieder mal nur mit dem Kopf schütteln. Er ist genug damit beschäftigt, sich zu dopen, damit er nicht immer in die USA reisen muss, wenn der König beim ESC gestorben ist. Und auch wenn das Zelten mit Konrad auf der A 1 nicht möglich ist, wenn irgendwo Mülltonnen mit Wäscheleine gefesselt werden, blubbert es trotzdem in der Wanne, wenn man pupst.

Das ist doch alles nicht mehr normal: Baumsen fuchtelt mit dem Besenstil in Norddeutschland rum, Zetbo hat nen Kräutergarten umgebracht und Kommissar Rex sitzt daneben und wedelt mit dem Schwanz. Da verwundert es wenig, dass sich Drogendealer aus der Kreisliga von Chat GPT verteidigen lassen, weil echte Anwälte lieber Pfandflaschen sammeln gehen. Aber in dieser Folge könnt Ihr auch was lernen: Speiseöl und Berlin sind beides Betrug, da hilft auch Hitlers letzter verzweifelter Rundfunkauftritt nicht weiter. Am Ende bleibt die Erkenntnis, wer dem Playboy nicht auf Facebook folgt, der braucht einen Parkplatz in Leimen.

Scheiße, was sind wir glücklich! Sarah Engels vertritt uns beim ESC und Alessio geht's gut, was will man mehr? Gut, gegen einen saftigen Arschburger hätte Baumsen sicherlich nichts einzuwenden, aber 15 Tonnen Gummibärchen sind ja auch mal ein Anfang. Weil Zetbo hingegen immer noch kein HBO Max hat, klaut er Pommes-Schälchen in der Uni Mainz und kommt dann betrunken zur Fahrstunde. Das verurteilen wir auf das Schärfste. Dann doch lieber eine romantische Busfahrt nach Karlsruhe und mit der Bahn zurück. Dann aber auch bitte zeitnah den Löffel abgeben! Achja, falls Ihr uns schreiben wollt, denkt bitte dran: Thomas heißt jetzt anders.

Zetbo hat mal wieder die Qual der Wahl und weiß nicht so recht, ob er jetzt seinen Ghostwriter verklagen oder einen Toast Hawaii essen soll. Baumsen hat für diese Alltagsfragen keine Zeit, er muss seinen Kormoran aus dem Krankenhaus abholen und einen Schneemann küssen. Außerdem ist die Steuererklärung für 2025 noch nicht fertig, da wird ja wohl der Eisbär fett! Doch bevor Ihr jetzt allen Leipzigern in Heidelberg das Saufen verbietet, werft doch mal einen Blick auf das erste YouTube-Video und ihr werdet feststellen, dass man schon damals nicht wusste, ob die Synchronsprecher tot sind. Wenn es dafür doch nur eine App gäbe...

Na, das neue Jahr geht ja gut los. Baumsen macht Zetbo ein Kompliment, Donald Trump hat doch noch den Friedensnobelpreis bekommen und in einer richtigen Ehe hat immer noch der Mann das Sagen. Darauf erstmal einen Klageriegel, hmmmm, lecker! Der wird übrigens nicht geteilt, denn das gibt es in Niedersachsen nicht mehr. Oh, bevor wir es vergessen: Ernie und Bert haben einen neuen Job und dafür brauchen sie noch nicht mal Anziehsachen, denn auf MTV läuft ohnehin keine Musik mehr. Dann lieber Bobfahren ohne Bobfahrer, koksen im Bus zur Polizei oder eine Pandemie auf dem Kreuzfahrtschiff. Na, was macht diese Folge mit Euch?

Ho, Ho, Hodensack - willkommen zur Weihnachtsfolge ohne Weihnachtscontent. Stattdessen gehen wir in dieser Folge mit Spongebob und Bibi Blocksberg ins Kino, lesen ein Buch und schreiben Birgit Prinz eine WhatsApp. Zetbo hat derweil gemeinsam mit dem Papst in Wuppertal eine Fahrschule eröffnet, Baumsen stand bei Fanblast nackt vorm Spiegel und wir wissen jetzt nicht, was von beidem schlimmer ist. SUV Whatever: Wenn es keinen zweiten Teil gibt, lecken wir halt am Antitranspirant. Zudem fordern wir, dass zum Jahresabschluss die Nationalhymne zu singen ist, denn wer eine Bommelmütze trägt, kann kein Arschloch sein!

Baumsen ist verschnupft, und krank ist er auch! Zetbo hat für Mitleid jedoch keine Zeit, denn der SWR hat ihn gefragt, wie spät es ist und nun muss er ChatGPT beibringen, wie man die Uhr liest, damit er eine Antwort bekommt. Olaf Scholz kommt indes aus dem Regieren nicht raus und der Hund nicht in das Halsband rein, irgendwas ist ja immer. Selbst Ficki, Ficki auf der Autobahn geht nicht mehr ungestört. Darauf ein Bier, das ein Bügelbierflaschenzudrücker vorher zugedrückt hat. Und während Gottschalk Gottschalk-Sachen macht, sitzt Reinhard Mey in seinem Garten und auch der Bundespräsident hat nicht mehr alle Tassen im Schrank.