Monty Merz ist entzückt: Carli ist wirklich ein Zeisig und nein heißt ja. Darauf erstmal einen Teller gegrillte Bratmaxe und nen schönen kalten Rockstar Energy. Zetbo hingegen versteckt sich lieber in Gebüschen und versucht dann zu erraten, wo er ist - muss man schon mögen... Ansonsten könnt Ihr in dieser Folge miterleben, wie Baumsen live on air von Zetbo beraubt wird und Niklas Füllkrug einem Hund eine reinhaut, nur weil der eine Bifi im Schlafsack hat - wäre er doch lieber mit dem Liegefahrrad über die So-da-Brücke gefahren. Der Lifehack des Monats kommt indes von Chat GPT: Wenn das zweite Foto vor dem ersten kommt, einfach App-Schütteln.

Der Frühling ist da! Grund genug für Baumsen, mit Vicky seine Flitterwochen auf dem Love Boat zu verbringen, damit er sich nicht selbst einen vom Palmsonntag wedeln muss. Zetbo hat für sowas natürlich keine Zeit, er muss Münzen sammeln, damit er sich eine Konzertkarte für Roberto Blanco kaufen kann, um dort dann 25 Stunden lang Pyro abzufackeln. Ganz andere Sorgen hat hingegen Mitch Kniat: Sein Torwart hat eine Bänderdehnung in der Unterhose, das hat der VAR auch ganz deutlich gesehen. Und weil die Reisesaison nun bald wieder auf Hochtouren läuft, haben wir noch einen wichtigen Verkehrshinweis: Den grauen Container mit dem Blaulicht bitte nicht auslachen.

Böses Foul von Monty Merz: Er hat einem kleinen Kind auf der A 43 in den mittleren Hoden gebissen und hat dabei Musik von Blümchen gehört. Unsere beiden Podcast-Chaoten haben jedoch ganz andere Sorgen. Zetbo übersetzt die deutsche Synchronisation englischer Videos ins Englische und Baumsen schreibt schweinische Lieder, die Derrick beim ESC singen kann. Und nachdem Baumsen seinen nicht vorhandenen Job bei Walmart verloren hat, hat er sogar noch genügend Zeit, um "Suppe oder Kotze" zu spielen während Zetbo Sprit klaut. In der Weihnachtsbäckerei wäre das natürlich nicht passiert, aber es gibt ja zum Glück jeden Tag Frikadellen im Bundestag.

Zetbo ist happy! Friedrich fährt mit ihm im Merz nach Österreich. Baumsen darf nicht mit, er muss in der Zeit Donald Trump mit Paracetamol vollstopfen, bis die Nebelschlussleuchte angeht. Und auch, wenn sich die Lage an der Sperrmüllfront ein wenig beruhigt hat, sollte man immer ein bisschen Gold in seinem Fahrradkorb vergessen, sonst kommt jemand ohne Führerschein und will Kalifornien kaufen. Damit das nicht passieren kann, empfiehlt es sich, ein Hühnchen zu rupfen, Pornos sind ja schließlich inzwischen erlaubt - außer in der DDR. Nutella ist übrigens gar nicht super und die Wahl ist auch schon vorbei - was für eine Deutschande...

Zetbo will Boomer werden und übt dafür in dieser Folge schonmal, den Sperrmüll vor die Tür zu tragen. Baumsen hat für solche Kinkerlitzchen keine Zeit, er muss Rum trinkend und per Fax seine Verpackungssteuererklärung machen. Und auch danach haben unsere Podcastchaoten genug zu tun, so ein Gebäudeaudit nach DIN V 18599 erstellt sich schließlich nicht von allein. Da hilft es auch nicht, dass Alice Weidel jetzt hetero wird. Immerhin hält sie sich an die Sperrstunde bei Ikea. Nach einem Anruf auf einer Festnetznummer ohne Telefon bleibt jedoch die traurige Erkenntnis: Ich möchte diesen Teppich bitte nicht kaufen!

Ho, ho, ho! Unsere beiden Podcast-Chaoten haben ein neues Hobby zu Weihnachten bekommen: Kassensplitting. Während Baumsen allerdings noch seinen pädagogischen Happen verdrückt ist Zetbo schon Kacken im Advent. An der Brombeer-Theke wird derweil die Vertrauensfrage gestellt: Darf's ein Trainer mehr sein? Und auch wenn man das im Saarland so macht, sollte man Glühwein nicht tropfenweise zu sich nehmen, sonst kommt Till Reiners und schläft mit seiner Cousine. Zum Jahresende fragt Ihr, ob auf Amazon bald alles besser wird als in den 80ern? Nö, glaub ich nicht!

Zetbo hat es endlich geschafft: ChatGPT muss in den Knast, während Baumsen noch neun Minuten schlummern darf. Um jedoch auch die wichtigen Themen nicht zu vernachlässigen, hat Olaf Scholz eine Petition gestartet, damit Robert Habeck nun doch das neue Maskottchen von Carl Zeiss Jena werden kann. Doch nicht nur die Grünen haben Probleme. Peanut hat plötzlich einen Trump, die Kita hat plötzlich einen muslimischen Tannenbaum im Garten und Santa treibt es mit Maria. Oh, hallo, Herr Kaiser! Ach, übrigens: Dr. Pflaumisan hat Zwillinge bekommen: Einen älteren und einen noch älteren - und das alles für nur 27,77 Euro. Da kriegste doch die Fahrstuhltür nicht zu!

Wenn einer eine Reise tut, dann wird er von nem Kürbis überholt. Und deswegen hat Zetbo für die Folge die feinen Nazi-Schuhe rausgeholt und sie auf den Kaktus gesteckt. Baumsen hat für Politik gar keine Zeit, er wartet den ganzen Tag auf das Comeback der Supernase, damit er mit der Elektrofähre sofort ins Kino fahren kann, wenn die Ananas günstiger wird. Doch natürlich werden auch in dieser Folge die wirklich wichtigen Fragen gestellt: Wer wird Bundespräsident? Bin ich wach? Und warum hat Goofy keine Aura? Die Antworten auf diese Fragen suchen wir im Wald oder in Neuseeland - das war Julia’s Idee!

Er ist zurück: Zetbo hatte ein paar schöne Tage ohne Baumsen und hat es sich bei gegrillten Katzen und gedünstetem Hund mal so richtig gut gehen lassen. Achso, ja: Stefan Raab macht auch wieder irgendwas im Fernsehen. Wichtig ist aber doch nur, dass man sich nur auf Stühle setzen kann, die auch da sind. Das weiß auch Markus Söder, darum wird der auch kein Kanzler. Und sogar Loddar hat fertig - mal wieder... Baumsen hat für all dies keine Zeit, er muss Sven B. Federn an die Eier kleben, damit er sich keine teure Bärenfellmütze am Hamburger Hauptbahnhof kaufen muss. Lasst Euch das alles eine Cell Broadcast-Warnung sein, sonst gibt's Pa aufs Maul.

Digga, die Probleme in diesem Land werden nicht kleiner: Baumsen ist ein Jahr älter, Zetbo hasst Mozart und Cem Özdemir ist verliebt, weil wegen Yolo. Das wirft die Frage auf: Volt Ihr uns eigentlich verarschen??? Aber es nützt ja nichts, Hai zu werden, solange Khaleesi noch nicht auf der AVUS mit ihrem Pimmel die Latte vom Schreibtisch gerissen hat! Derweil beschäftigt Südkorea ein ganz anderes Problem: Nordkorea! Das sehen auch 126 % der Gen-Z so, egal ob Baumsens Kühlschrank nun das Abitur in Bayern schafft. Ihr fragt, ob ChatGPT auf dem Schlachthof von der Bahn verschont bleibt? Nein Pascal, ich denke nicht!