¡Nos encanta el home office! A lo mejor al principio te cuesta acostumbrarte y no eres muy productivo, pero sí ves muchas series. Te ahorras el tiempo y el estrés de la ida y la regresada, pero batallas con el ruido y con no tener un espacio designado para trabajar. Los osos del zoom son legendarios. Desde el chatarrero hasta tu mamá regañándote. Que si ya se oyó que le jalaste al baño, que si pasó detrás de ti la capillita en paños menores. Como quiera preferimos desayunar tranquilamente en la casa que pasar dos horas en el camión todo aperrado. Si tienes más de un trabajo, te rinde mucho mejor el día. Osea, si no sucumbes al Netflix. Lo otro es que sí te van a subir los recibos y se te va a acabar más rápido el garrafón, pero es más fácil no salir a comer. Lo difícil es no atacar al refri cada 20 minutos. Como quiera nada supera poder trabajar en calzones cuando está haciendo calor. En tu casa tal vez te puedan distraer tu familia, tus roomies o tu caldito, pero sí te libras de los compañeritos platicadores. Sufran, extrovertidos. Punto para el home office: no tienes que hacer cola para el micro y nadie se va a robar tu comida ni tus tópers. Para cerrar con broche de oro: en el home office no tienes que tener a tu jefe cerca. A ver ahora a quién le respirará en la nuca. This podcast is powered by Pinecast.

Si crees que tu trabajo es malo, es porque no haces control de calidad de desodorantes. ¿Te animarías a limpiar los vidrios de una torre de oficinas? Mis respetos para los vendedores de seguros por teléfono. Y, bueno, en general trabajar en un call center, es difícil recibir el odio y la frustración de la gente todo el día. Como vendedor de telemarketing, te toca molestar gente todo el día y aguantar el rechazo de varias decenas de personas por jornada. ¿Será peor que ser podólogo? Tal vez tengas fetiche por los pies, pero probablemente no por las uñas encarnadas, los ojos de pescado y el pie de atleta. Trabajar en el camión de la basura o de pepenador es estar oliendo basura todo el día. Es un trabajo difícil, pero alguien tiene que hacerlo. Y hablando de olores, trabajar en la SEMEFO. Tal vez al principio el olor a muerto te haga vomitar, pero ya luego hasta comes ahí a un lado. Ser doble de acción tal vez te dé mucha gloria, pero también te puedes morir. Y luego los que viven de matar toritos. Mejor vendo papas en el Centro. This podcast is powered by Pinecast.

No todo es llorar en silencio en un cubículo del baño. A veces te toca viajar, conocer lugares y gente famosa, ir a conciertos gratis. También, pues osea, ganar tu dinerito te permite hacer cosas que quieres mucho. Pagar la escuela, mejorar la casa, consentir a tus papás, salirte de casa de tus papás y ser una mujer fuerte e independiente. De nuevo, la gente que conoces. Amigos para toda la vida y a veces hasta el marido. Aparte de dinero, experiencias y amistades, trabajar también te ayuda a sentir que sirves para algo y a ir averiguando para qué eres bueno. This podcast is powered by Pinecast.

Todos hemos pasado por esto. Cansado, tedioso, denigrante. Igual y depende mucho de a qué te dediques. A la hora de hacer el currículum te toca hacer memoria de todos los lugares en que trabajaste. Cuánto tiempo de tu vida se fue ahí. Qué cosas has sido capaz de hacer por dinero. Es el momento en el que te toca enfrentar qué has estado haciendo con tu vida durante todo este tiempo. Y no es hacer uno y ya. En cada portal de empleos tienes que registrarte. Te dejan cargar el archivo de tu currículum, pero de todos modos tienes que reescribir tu experiencia laboral en cada uno. Luego de aplicar para un centenar de vacantes, puede que te entre una llamada dentro de un mes. Estás días enteros dedicado a eso. Desde que te levantas hasta la noche. Llegan recibos por pagar pero no entrevistas. Tal vez correos de que fuiste rechazado. Buscar trabajo es una profesión no remunerada. Eres carne y véndete de la mejor manera. Buscar empleo te enseña a aguantar el rechazo. Tardas horas en llenar una aplicación para que nadie la vea. Cada semana van bajando tus expectativas de salario. Empiezas dándote tu taco, pero terminas aceptando lo que sea. Ese trabajo de call cener no se ve tan mal. Cuando empiezan las entrevistas, la cosa se pone más deprimente. Trajeado y en camión, con el CV impreso en la mano para impresionar al licenciado. Ni tu disfraz de Halloween estuvo tan elaborado. La persona que te entrevista por lo general no tiene ni puta idea de lo que va a contratar. Hay un círculo del infierno especial para el personal de RRHH. Te toca hablar en lenguas muertas. "La neta me corrieron" se convierte en "busco una oportunidad para explorar nuevos horizontes". Si les dices que te interesó el puesto por el sueldo te hacen el fuchi. Amiga, pues si estoy buscando trabajo es porque necesito el dinero. La gente de recursos humanos tiene ideas muy pendejas en la cabeza "¡¿cómo que quiere trabajar por dinero?!" Dime 5 defectos tuyos. Si te digo la verdad, no me contratas. Miénteme como siempre. Si tú de verdad quisieras contratar a alguien calificado, harías preguntas para averiguar si el entrevistado tiene el perfil y las habilidades que el puesto necesita, no si es el mejor para hacerle al cuento. Si alguna vez tienes entrevista y te da el nervio, nada más acuérdate de que la persona que te está entrevistando tampoco tiene ni puta idea de lo que está haciendo. Cuando ya por fin estás en una empresa te empiezan a llegar llamadas de todos lados. Como mi ex. This podcast is powered by Pinecast.

Episode Notes Lo que más duele dejar son los compañeros. En el cubículo se hacen amistades para toda la vida. Otra son los lugares de comida: los lonches de la tiendita, el puestito de gordera, las fonditas, las alitas. Cuando el horario y la ubicación te quedan bien, hasta te la piensas para cambiarte. Igual cuando te toca tener un jefe de los que no te respiran en el cuello. This podcast is powered by Pinecast.

Episode Notes ¿Por qué habrá jefes que piensan que le pueden gritar a sus empleados? A veces es mejor tener dignidad que tener trabajo. Humillar no es una manera válida de administrar personal. Y luego los compañeros cantantes, percusionistas y DJ ¿Alguna vez se te ha chorreado el tóper en la mochila? O peor, el endometrio. Tragedia godín. O los compañeros/jefes que no se bañan, y al día siguiente todavía no se han bañado, y así sucesivamente. Cuando llega el amor a la oficina, todo es color de rosa. Pero cuando el amor se termina, se pone color de hormiga. This podcast is powered by Pinecast.

Episode Notes Godín de gobierno, codos parchados, chaleco de buga y dientes afilados. Godín bancario, trajecito de Milano, bolsa de Soriana de lonchera en el camión. El tóper de crema Lala, esposo godín. Tóper de vidrio, damita godín. Dime cuántos termos tienes y te diré qué tan godín eres. Viernes chilango, cumbia de oficina. Alitas de after office. Mariscos el viernes. Cubre mangas en la fondita. Sabadito en la oficina, ¿para qué nacía? Ser godín es luchar contra el mal del puerco. ¿Por qué da mal del puerco? Por levantarte a las 5 para aventarte 2 horas de camión. Pelear por tu derecho a subirte al camión en la mañana, godín contra godín. Romance de godín, chisme de pasillo, secreto a voces. La señora de los catálogos, la cremita de Oriflame. This podcast is powered by Pinecast.

Episode Notes Es tu cumple. Tu cubículo todo adornado. Pastel compartido. Deriva existencial. ¿Hay algo que te deprima más? Salidas godinez entre semana, a cualquiera le pasa. La cruda en martes la sufrimos todos. A ver si sí es cierta la maldición gitana. Todos tenemos el compañero callado que luego mea y vomita el Uber después de la posada. Y a mucha honra. Amistades terminan, familias empiezan, trabajos se pierden. This podcast is powered by Pinecast.

Episode Notes La vida de godín es agridulce. Te contamos las peores cosas que nos han pasado en los trabajos de oficina que hemos tenido. This podcast is powered by Pinecast.