Leute, diese Folge ist ein Bekennerschreiben. Ein Liebesbrief an den Fußball, mit königsblauer Tinte geschrieben. Und einem Kussmund auf dem Rundumschlag. Weil wir einmal Danke sagen wollten, für diese wilden Wochen, für das bunte Drama und die große Unterhaltung. Danke an die Liga und ihre Kinder. An die Schalker zuvorderst. Weil sie jetzt im Mai eine Meisterschaft haben und trotzdem alle Herzen. Und ihre Rückkehr feiern, als wären sie nie weg gewesen. Mit ordentlich Veltins und den Feten-Evergreens der Erleichterung. The Sound of Muslic, die Arena als Megaparkstadion. Sie sind laut, aber sollen sie ruhig. Denn Aufstieg ist ja nur alle zwei Jahre. Oder an die Eintracht, zum Beispiel, in Frankfurt. Wo sie sich erst verkeilt und dann verrannt haben. Und jetzt nur noch Spanisch verstehen, weil der Trainer die Sprache der Spieler nicht spricht. Die tückische Riera. Im Herzen Europas, reichlich veralbert, riecht es auch deshalb verdächtig nach Urlaub. Nun ja. Wer sich jetzt allerdings nicht ganz zu Unrecht fragt, ob am Ende dieser emsigen Depesche keine Spucke mehr übrig war, für die Bayern und Paris, für Fluppe und Rocco, Wilson und Gonzalo oder Knalldo und Kramaric, dem legen wir ans Herz, doch bitte vollends hinein zu hören. In diese neue Ausgabe. FUSSBALL MML - denn alles andere ist nur Sankt Pauli. Viel Spaß!

Herzlich willkommen zu einer druckfrischen Ausgabe unserer MML Königsklasse. Natürlich haben Micky, Maik und Lucas über das süchtig machende Halbfinale zwischen PSG und den Bayern gesprochen. Es musste aber auch über das Kontrastprogramm geredet werden: Atlético gegen Arsenal. Achja, UND WO WAR EIGENTLICH NAGELSMANN!!1!1??

Leute, diesmal ging es liedgut los. Mit einem Ständchen zum Sechzigsten. Für unseren Freund Maik. Weil ihm sein Verein zum Geburtstag nicht mal einen Punkt schenken wollten. Und weil ihm einen Abend vorher schon am Ballermann die Nase geklaut wurde. So war dann gleich Musikke drin, ein Kanon zum Klassenkampf, mit Bässen aus dem Keller. Mit Höhen und Tiefen, immer am Kicker-Notenschlüssel entlang. Und mit den immer wieder verpassten Einsätzen aus einer Hamburger Schule, in der gerade alle um die Versetzung zittern. Weil sie die Töne und, schlimmer noch, auch die Tore nicht mehr treffen. Totenkopfstimme. Doch während Kiezkicker und Rothosen dem Abgrund entgegen taumeln, haben immerhin die Fuggerstädter bereits jetzt den Klassenerhalt geschafft. Weil sie im Dezember, gerade rechtzeitig noch, den Baum aufgestellt haben. Toll. Selten hat eine graue Maus so bunt in den Frühling geleuchtet. Wem da kein Stein vom Herzen fällt, der hat den Fußball nie geliebt. Nun ja. Wer sich jetzt allerdings, nicht ganz zu Unrecht und auch angemessen entrüstet fragt, ob es denn nach diesem Wahnsinns-Spieltag nicht auch ein bisschen um die Bayern und ihr Halbjahrhundertcomeback in Mainz ging, diesem Tanz auf der Rasierklinge zwischen FSV und PSG, und warum sich denn eigentlich niemand die Zeit nimmt, einmal ganz in Ruhe Niko Kovac und den BVB zu loben, dem, liebe Hörer, legen wir ans Herz doch komplett hinein zu hören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere ist Mega-Park mit Oke Göttlich. Viel Spaß!

Jaaa! Trotz Pannen-Manu steht mit dem FC Bayern immerhin ein deutsches Team im CL-Halbfinale. Wer das neue Bayern-Maskottchen ist und warum es auch schlechte Verlierer gibt, erfahrt ihr in der neuen Ausgabe der MML Königsklasse. Viel Spaß!

Leute, diesmal hatten wir uns zum Geburtstag selbst beschenkt und einen Weltmeister eingeladen. Pierre Littbarski.  Nach Kapitän Matthäus jetzt also den Klabautermann der MS Franz Beckenbauer. Den Mann fũr Musik und für Schabernack.  Da der aber erst noch mit einer frisierten Mofa und Icke auf dem Sozius vom Comer See ins Müngersdorfer Stadion heizen musste, war vorne Zeit genug, in aller Ruhe all jene Geschenke auszupacken, die uns die Bundesliga am Wochenende auf den Gabentisch gelegt hatte. Die Themen des Tages, sauber vom Stapel gezogen.  Das Ende von Kulttrainer Steffen Baumgart in Köpenick und, eins zum anderen, die erste Frau auf einer Männerbundesligabank. Eine Fußballgöttin für die Waldseite.  Das große Jein von Schlotterbeck beim BVB. Kein Mensch, kein Tier, die Nummer 4. Eine Herzensangelegenheit. Nur echt mit Pfeifkonzert und Bizeps-Flock. Für uns schon jetzt der Flex der Saison, denn die Lage in Dortmund, sie bleibt ja auch weiterhin angespannt.   Und natürlich, mit einer großen historischen Schleife drum rum, der neue Torrekord der  Bayern, die am Samstag in der ersten DFB-Pokal Hauptrunde einen kleinen Hamburger Stadtteil-Verein aus dem heimischen Millerntorstadion schossen, der zweite Anzug dabei nicht mal richtig durch geschwitzt. Jetzt haben sie mehr Tore als Dalmatiner und deshalb auch mehr Punkte als alle anderen. Und wenn das so weiter geht, bricht Lennart Karl irgendwann auch noch den Charly-Körbel-Rekord. Nun ja.  So standen wir also knietief in zerknülltem Geschenkpapier, mit Kult an den Fingern und echter Liebe auf dem Rücken und schauten, schon etwas angespannt, auf die Uhr. Dabei die bange Frage im Raum: Ja, wo bleibt er denn, der Weltmeister?  Das große Warten.  Litti kommt noch, hieß es aus der Redaktion.  Ganz sicher.  Er ist auf dem Weg.  Doch ob er wirklich kam und in welchem Trikot und was er schließlich zu sagen hatte. Über Hecking in Wolfsburg, Kimmich auf der Sechs, Neuer im Tor, über Dieter und über Guido Baumann, über Nagelsmann und Beckenbauer, über das Theater und über das schönste Tor, das er selbst nie geschossen hat, das, liebe Fans, erfahrt ihr nur hier. In der Jubiläumsfolge, der Alles-Gesagt-Ausgabe von FUSSBALL MML.  120 Minuten echte Gefühle. Denn: wir sind die Geilsten. Und eines ist sicher, wenn ihr da nicht reinhört, platzt Ailton der Kragen. In diesem Sinne: Herzlichen Glückwunsch und viel Spaß!

Herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe der MML Königsklasse. Natürlich mussten wir über den FC Bayern sprechen. Und zugleich die Erkenntnis gewinnen, dass es der deutsche Rekordmeister eigentlich noch besser kann, als er es beim 2:1- Sieg im Bernabeu gezeigt hat. Warum wir den Gunners die Däumchen drücken sollten und PSG kaum zu schlagen ist, erfahrt in der neuen Folge. Viel Spaß!

Leute, diesmal ging es gleich um schwarze Bestien und weiße Westen. Um Winkelzüge und Henkelpötte, Siegeswillen und Suggestion. Weil die Bayern ins Bernabeu reisen, um Madrid im eigenen Wohnzimmer den Stecker zu zieh’n. Und größer geht es halt nicht. Es ist ja das Gigantenduell der Champions League, eine königlich-bayrische Kollision, Rekordsieger gegen Rekordmeister, Mythos gegen Mannschaft. Und während die Bayern mit ordentlich Rückenwind aus Freiburg anreisen, hat Real auf Mallorca unordentlich Prügel bezogen. Das weiße Ballett, als wäre es ein Haufen Kegelbrüder. Weshalb jetzt natürlich die Hütte brennt. Und die bajawu… die bawaju…die, die bujawa… ja, Herrschaftszeiten, Kruzifix! Also die Zeichen für die Bayern wirklich günstig stehen. Nur ist Real eben Real. Und erst besiegt, wenn es, wie der schwarze Ritter bei Monty Python, ohne Beine und auf dem Zahnfleisch aus dem Stadion kriecht, vorher aber blendet es auch den größten Gegner mit dem Glanz der eigenen Geschichte und spuckt dir kurz vor Schluss noch einen Eckball ins Gesicht. Und weil auch wir nicht wissen können, wie es ausgehen wird, einigen wir uns an dieser Stelle selbstverständlich und zitatgetreu auf Unentschieden. All jenen aber, denen das zu brav ist und die jetzt schon auch gerne wissen wollen, warum Nagelsmann ohne Wagner keinen Ton mehr trifft, wen der Bundestrainer statt Undav nominieren wird, wer da in Stuttgart wie weiland Bully Herbig den Klappstuhl ausgegraben hat und wie eigentlich dieser beschissen geniale Folgentitel zustande gekommen ist, denen raten wir, sich doch bitte das ganze Ding, auch Off-Topic, bis zum Schluss anzuhören. Deniz Aytekin und Vasile Miriuță hätten es auch getan. In diesem Sinne: Viel Spaß!

Leute, plötzlich ist wieder Nationalmannschaft. Ende März, nur noch Wochen bis Turnierbeginn. Und wieder trifft Wirtz, ein Tor wie ein Traum. Die Flugkurve feinste Ballistik. Ein Zaubertrick, als wäre er im Schneidersitz über den Grand Canyon geflogen. Da fehlten selbst ihm die Worte. Die große Euphorie will sich aber, anders als vor zwei Jahren, nach dem Sensationssieg gegen Frankreich, nicht so recht einstellen. Weil die einstigen Worker fehlen und sich der ehemalige Toni Kroos und die gegenwärtigen Nationalspieler derzeit noch allenfalls an den Wänden eines Marc O’Polo Outlets begegnen. Dazu klaffen Räume im Spiel dieser Mannschaft, die Lothar Matthäus nicht ausstatten und Thomas Müller nicht deuten möchte. Weil sich Joshua Kimmich nun mal nicht zerteilen, nicht an zwei Orten gleichzeitig sein kann und es deshalb entweder in der Mitte oder rechts hinten gehörig lahmt. Fehlt eigentlich nur noch die dazu passende, viel zu früh geschriebene Biografie. Nun ja. Vorne spielt zudem Sané, für den in dieser Verfassung allerdings auch Fritzle, das VfB-Maskottchen, auflaufen könnte. Und in der Mitte Havertz, für den eigentlich Undav, der VfB-Rumtreiber, spielen müsste. So entspricht die überzeugende Zusammensetzung einer glaubwürdigen Startelf weiterhin dem Schwierigkeitsgrad eines Erwachsenen-Puzzles. Mit 10.000 Teilen. Und dem Motiv Milchfleck auf weißer Wand. Doch statt Lösungen anzubieten, gibt Nagelsmann weiter Rätsel auf. Ein Bundestrainer-Sudoku. Ohne 6 und ohne 9. All jenen, die jedoch genau darauf Bock haben und obendrein noch wissen möchten, wer Schuld ist an Schlotterbeck und auch an Rüdiger, empfehlen wir, doch bitte komplett hinein zuhören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere ist auch nur eine Deutschstunde mit Nobby Dickel. In diesem Sinne: viel Spaß!

Leute, diesmal ging es gleich zu Beginn um kaputte Kapuzen. Denn da machten uns die Umstände, in Köln und in Dortmund, zu albernen Alliteraten. Da war plötzlich sehr viel KKK bei MML. Kleine Kostprobe, Kinder? Kovac, Kehl, Kaderplanung. Köln, Kessler, Krise! Und natürlich: Kwasniok, Kontinuität, Kaos! So wurden wir, klitzekleine Kasper, zu kühnen Kennern der Katastrophe, klagten wie Kiebitze über karge Kapitalerträge. Und kritisierten kleinkariert die Kernkompetenz des Kaufmanns. FUSSBALL MML: auch diesmal wieder drei Komische Käuze in Kampfmontur. Auch das muss man wollen. Wer jetzt aber sagt, ker ker ker, und trotzdem wissen möchte, was sonst so war, von A bis Z, dem legen wir ans Herz, doch bitte die ganze Folge zu hören. Viel Spaß!