En este capítulo hablaremos de una de las emociones placenteras y desagradables que podemos percibir, el diccionario de psicología dice que la vergüenza "surge de la sensación de que hay algo deshonroso, ridículo, presuntuoso o indecoroso en la conducta o circunstancias propias. Por lo común se caracteriza por un retraimiento del intercambio social, por ejemplo ocultando o distrayendo la atención de otra persona sobre la acción vergonzosa de uno, lo que puede tener un efecto profundo en la adaptación psicológica y en las relaciones interpersonales. La vergüenza puede motivar no sólo un comportamiento elusivo, sino también una ira defensiva relativa. En las investigaciones psicológicas, se informa una y otra vez que existe una relación entre la propensión a la vergüenza y todo un conjunto de síntomas psicológicos, incluida la depresión, la ansiedad, los trastornos alimentarios, la sociopatía subclínica y la baja autoestima. También se especula que la vergüenza desempeña una función más adaptativa y positiva pues regula las experiencias de interés y excitación excesivos e inapropiados y difumina el comportamiento social potencialmente amenazador" La vergüenza y la culpa son primas hermanas, la diferencia radica en la vergüenza yo me siento dañado, algo sucedió en el pasado que pude haber cursado por un evento completamente placentero que me pudo haber provocado un derrumbe. Esperamos que al escuchar este episodio puedas contactar y entender a grandes rasgos que sucede con esta emoción y buscar ayuda con un profesional de la salud mental.

Hablar de familia puede ser bastante complicado, nos han enseñado con base en nuestra cultura latinoamericana que primero es la familia, pero nunca nos han dicho cuál familia. No han inculcados por medio de la sociedad que existe un "deber honrar" a aquellos que nos han dado la vida, incluso a los hermanos de los mismos, es decir, los tíos, sus hijos, por tanto los primos, sin embargo, en este acto se pueden permitir abusos, y cuando uno trata de separarse de sus lealtades familiares, viene el fenómeno de la "oveja negra de la familia". A la mayoría no nos enseñaron el poder elegir aquellos vínculos que estén a favor de vida, con este comando de "debes respetar a tal persona porque es tu tío, tía, abuelo, abuela etc", se nos puede castrar, o peor aún, hacer partícipe de círculos de secrecía, manipulación y perversión. Uno tiene la oportunidad de decidir con quien se vincula y también con quien se desvincula, nos enseñaron a cuidar el árbol familiar, pero no me enseñaron a podarlo.

El amor, una experiencia individual, subjetiva, buscamos ese estadío mental, ese arrullo interno que tiene un sabor a tranquilidad, a paz, a armonía. Confundimos amor, amar y enamoramiento, donde en este último sabemos que es un periodo psicótico breve ya que carece de realidad, solo es un juego de proyecciones donde vemos lo que queremos ver desde la idealización, desde depositarle al otro notas de ser el o la salvadora, hasta notas de roles paternos o maternos. Si bien es cierto que para sostener el amor se require de admiración una vez que termina el enamoramiento, podemos perdernos en el otro que hemos seleccionado para saciar nuestro vacío. En este programa vamos a discutir el amor ciego, aquella pantalla de idealizaciones que carecen de ser realidad.

¿Cuantas ocasiones hacemos deseos únicamente con base en nuestras fantasías pero lejos de una realidad? ¿Cómo lograr todo aquello que aparentemente aspiro pero que no hace congruencia con mis deseos? En este último programa de la primera temporada de destinos inconscientes discutimos respecto a lo relevante que es hacer consciente no es tus pensamientos. Cada fin de año al menos en la cultura mexicana existe la tradición de comer una uva por cada campanada de la medianoche, representando y colocando en cada uno de nuestros deseos, son una bella tradición, pero, cuando platicamos entre amigos y familiares los deseos del año anterior y su porcentaje de éxito, observamos que la mayoría se quedan en buenas intenciones. Cada uno puede viajar y navegar profundamente su mundo interno, con el objetivo de hacer proyecciones, es decir, permitirse navegar en la fantasía la cual nutre, para posteriormente aterrizar en proyectos, que a su vez contendrán variables para poderlos realizar en objetivos los cuales sean específicos, medibles, alcanzables, retadores y en un tiempo determinado. Para fantasear prácticamente cualquiera puede acceder a ese mundo, pero concretar las proyecciones y lograr los objetivos, sinceramente pocos

¿Cuántas veces hemos confundido el de estar triste versus estar depresivo? Constantemente pensamos que la tristeza es una emoción negativa, sin embargo tiene sus notas bellas. La tristeza nos invita a reflexionar, a tomar una pausa en un mundo caótico. Tratamos de evitarla, los amigos y la familia nos dicen "no estés triste", en vez de tocarla y darle acceso controlado. La depresión es una posición en la cual nos alejamos de la vida, es el resultado de una tristeza profunda y un enojo atrapado sumados a la variable tiempo. Los invitamos a pensar con nostros en este programa para desmitificar ambos conceptos.

Pensar en vergüenza es llevar nuestra mente y cuerpo a un terreno displacentero donde no deseo mostrar mi vulnerabilidad, es evitar la sensación de una experiencia previa donde sentí el daño, el ridículo. En la vergüenza yo soy el dañado en mi imaginario, en mi vida, mientras que en la culpa yo dañe al otro.  Este pensamiento y sensación corporal suele ser primitiva, es decir, se vivió en las primeras experiencias de vida, que en la adultez hacemos actos que pueden llegar a ser maniáticos solo por evitarla. Me escondo, huyo de mostrarme lastimado, de no ser elegido, de no revivir el rechazo, no deseo mostrar la vulnerabilidad. 

“el duelo mueve al sujeto a renunciar al objeto” - Melanie Klein Hablar de muerte es hablar de vida, un equilibrio, sin embargo, vemos la muerte con base en nuestra propia historia, nuestras vivencias, nuestra cultura. En México la celebración de día de muertos es con base a la creencia de recibir a los amados, a esas ánimas que vienen a visitarnos, a saborear sus platillos, sus bebidas, un reencuentro en la fantasía que no por eso no es real desde el mundo interno de cada uno. La muerte dispara un duelo que no siempre es bien cursado, pasamos por varias etapas que no necesariamente deben ser vividas en forma horizontal; podemos quedar atrapados en la melancolía, eligiendo que la sombra de la persona o del objeto caiga sobre nosotros. Si bien no podemos evitar el dolor, de nosotros depende trabajar el sufrimiento.

De nuestra serie en temas de pareja dedicamos este programa a la colusión narcisista, es decir “amor como admiración el uno por el otro”, por lo que esta emisión lleva el nombre de “amor como admiración cíclica”. Observamos que en las parejas existe un juego inconfeso, es decir inconsciente, nos elegimos para un fin. Puede ser un juego patológico, el cual tiene como consecuencia la imposibilidad de mantenerse juntos y separados, es decir “si te vas o estás lejos quiero que vengas y te mantengas cerca, pero al sentirte cerca quiero que te alejes". Puede ser un juego secreto recíproco de dos o más compañeros que nace de un conflicto básico, semejante y no dominado, por eso repetimos los mismos errores de uno o varios traumas no resueltos. La colusión narcisista indica la postura personal sobre el otro, sus ideas y creencias, manteniendo su postura firme sobre cualquier situación en la relación. Consiste en que cada miembro de la pareja necesita al otro como un objeto de su self. - Se utilizan para sentirse mejor consigo mismo. • Difícilmente tiene en cuenta las necesidades del otro, puede verlo como objeto y no una persona. • Tienen conductas egoístas y poca capacidad de mentalización. • Alguno o los dos miembros suelen ser los triunfadores en las familias desde los deseos narcisos. Vamos a este viaje para conocer un tipo de colusión.

La dependencia a la pareja provoca una inestabilidad en el momento que el otro se retira, es una sensación de derrumbe, una angustia de separación tan grande que nos lleva a realizar acciones hasta el grado de humillarnos. Está la fantasía de qué el otro me puede rescatar, que es el amor de mi vida, que nunca voy a volver a encontrar a alguien igual a, que mi vida deja de perder sentido, que necesito al otro, su mirada, su afecto, sus detalles, necesito ser visto por el ella. Es una ilusión en donde el otro es el complemento de mi vida, pero posiblemente lo que no nos hemos preguntado, es que quizás estemos tan vacíos que esos espacios son ocupados por la pareja. Amar es una decisión, no es un sentimiento, por tanto, el otro es libre, así como yo lo soy, el amor es propio, no puedo pedirle al otro algo que ya no tengo, toda vez que se vuelve una dependencia persecutoria. Acompáñanos en este programa, en el cual discutiremos desde un punto de vista psicoanalítico este tipo de relación de pareja.

¿Te has preguntado porque hacemos una y otra vez lo mismo esperando obtener resultados diferentes? Nos aferramos a aquello que deseamos, nos perdemos de otros placeres, momentos, circunstancias, personas o vivencias solo por tener un deseo reduccionista como fuente de un trauma que nos lleva a la búsqueda insasiable. Sigmund Freud, descubre que la compulsión de repetición es la tendencia más originaria, elemental y pulsional: “una función del aparato anímico que, sin contradecir al principio de placer, es empero independiente de él y parece más originaria que el propósito de ganar placer y evitar displacer”. Nombra esta tendencia originaria como un “más allá” del principio de placer que no se contrapone al mismo, ya que se trata de displacer para un sistema (conciencia) y, simultáneamente, satisfacción para otro (inconciente). El autor relaciona dicha compulsión con la repetición de las fijaciones infantiles, los sueños traumáticos, aduce que nada de esto procura placer; ni siquiera en su momento lo hizo: “la compulsión de repetición devuelve vivencias pasadas que no contienen posibilidad alguna de placer, que tampoco en aquel momento pidieron ser satisfacciones” (Freud 1920, p.20).