Endlich ist es wieder soweit: es gibt den langersehnten flotten Dreier mit der wunderbaren, fantastischen, knackigen und liebenswerten Opernsängerin Julia. Wir erfahren, warum Tenöre wehleidig sind und, dass Blut locker zwei Meter hoch spritzen kann. Wagt mit uns einen Blick hinter den Vorhang und lasst euch verzaubern von der einzigartigen Julia Gromball.

Wir sind zurück. Wir sind im Saft. Wir haben Bock. Die kurze Pause haben wir genutzt und uns in ein völlig neues Gewand geworfen. Uuuhh sexy! Die frechen Geschichten und kecken Sprüche sind natürlich geblieben. Also don't panic! Freut euch ein zweites Arschloch und los geht's.

Es gibt den ersten Glühwein des Jahres für Lucie, die zweite Runde super saftiges Schokobrot für Lisa und eine wahnsinns Feierstimmung. Wir begrüßen Sie ganz herzlich zur Haydncast-Weihnachtsfolge woop woop. Warum heißen so viele Leute Stefan? Warum wird Lisa gleich zu Beginn der Folge mal richtig sauer auf Lucie? Und warum, in Gottes Namen, spielen so wenige Bands Cotton Eye Joe? Wie Sie sehen, sehen Sie nichts. Uns gibt's eben nur auf die Ohrwaschl. Also Merry Christmas und schöne Feiertage, everyone.

Die Stimmung kocht im Hause Haydncast - und das liegt nicht an Lucies Heizung. Während draußen die Kälte regiert, fliegen innen die emotionalen Fetzen durch den Raum. Das liegt vor allem an den Glühweinz, die Lisa im Gesicht hat. Aber auch Lucie schmettert mit, weil zu wenig Schlaf und alter, weißer Tommy. Schnallt euch an, ihr Schneehasen, es wird geschimpft und geflucht was das Zeug hält. Und ja, es war uns eine innere Glockenexplosion.

Ja, wir sind selig. Und wie. Nach einem Wochenende voller Kinderfilmmusikklassiker-Magie, purzeln wir zurück ins Podcast-Geschehen. Und natürlich gibt es nur ein Thema: Lisa's Nippel. Spaß. Kein Spaß. Die Nippel werden zwar kurz angeschnitten, aber eigentlich sind wir nur - again - selig as fuck. Weil schön. Weil stolz. Weil emotional. Aktiviert den Playbutton und dann rein ins Vergnügen.

Es ist zum Schafe melken! Wir spoilern die ganze verdammte Folge lang. Egal, ob zu Game of Thrones, unserem Kinderfilmmusikklassiker-Konzert oder sonstigen wichtigen Lebensfragen. Gott sei Dank erscheint uns am Ende noch ein Regenbogen. Wobei, macht's auch nicht besser. Sollen wir Britney Spears eigentlich retten und was ist mit Taylor Swift los? Wir klären alles. Mit euch. Hit it!

Wir sind im Blödelmodus. Dabei geht's erstmal um einen sehr heftigen Schicksalsschlag. Kommen da aber galant wieder raus dank Darm- und Penis-Content. Ja und sonst so? Wir decken ein bisher gut gehütetes Geheimnis über Lucie auf (Stichwort: Kühe) und Lisa hat sich letztens eher nicht mit Ruhm bekleckert (eher Weißweinschorle). Fröhliches Lauschen, euch allen.

Was folgt nach einer unangekündigten Pause? Eine Arschbombe zurück ins Geschehen. Soweit cool. Wollten wir hier einen "Bitte nicht mit Kindern hören"-Disclaimer schreiben. Ja. Mach ma aber nicht. Soweit auch cool. Seid ihr eigentlich Team Tanga oder Team Omma-Schlüpper? Haut auf Play und gönnt euch.

Achtung, Oma-Modus! Es gibt nämlich Besuch im Hause Haydncast: Lukas und Moritz von Molutov sind da. Und das bedeutet Sex, Drugs and Rock'n'Roll pur. Damals war das noch anders - da hat Lisa Lukas als Baby auf dem Arm gehabt und Lucie hat mit den beiden jungen Burschen auf der Bühne zu ACDC gerockt. Warum wir jetzt, nach tausenden Jahren, wieder zusammensitzen? Hört selbst, ihr süßen Rockermäuse.

Make the Neuburger Volksfest great again. Oder lasst es lieber ganz sein. Unsere beloved hometown kommt nicht so gut weg in dieser Folge. Da hilft auch kein Selfie-Schmetterling. Dafür wären wir gern auf einer einsamen Insel mit der Helene. Also Fischer. Ob sie das auch will? Wir wünschen es uns.