عارف لما تكون في خناقه ولما تروح تفتكر كنت مفروض تقول ايهانا بقي وانا فيها ببقي عارفبس بفتكر جزء من ماضياخسرت فيه كل حاجه كانت في نظري مهمه فا بقرر اسكت تماما وانسحب واهرب في اسرع وقت ممكنمش خوف من الي قداميقد ما خوف مني انا بخاف افتح عليا شخصيه نفسي اقتلها جواياولكن للاسف.. اوقات كتيره الشخصي دا من كتر ما بتخبيه علي الناسبيتكشف عليا وبيجي عليا اناانت ازاي ساكت..!!وكانه اسد بينهب جسمياو صفاره في عقلي  موتراني طول الوقتجهاد النفس مش هينومش سهل وفي عز حمران العين..بتشوف ذكري بتتعاد وتشوف نفسك بتهرب منكوكانك علي خيل من غير لجامالسيطره عليه شبه مستحيلهغير انك تمسك فيه وتدعي ربنا متقعشانا بحاول اكون نسخه افضل..ولكن اوقات بحسها نسخه بتوابلمغطيه علي حقيقتها مش قصدي بكلامي اني.. مش حقيقيقصدي بس اني بحاول مكنش ماضيا

اوقات بنوصل لمرحله الي هولا حول ولا قوه الا باللهمرحله فقدان الشغف او الاستسلام لاي امر الي بنسميها بالبلديالتمام او التطبيل ان صح التعبيراحساس الهزيمه الي دايما جوه عقلكوبتتحول لحد. شبه المعيز فب قطيعاي حاجه بتتمم وراها وخلاصعايز تخلصويعدي الوقت ويخلص اليوم واي حاجه بقت يا عادي يا تمام المهم يخلص اليوم والأسبوع والشهرونقبض المرتبنعد فلوسونحس انها ورقه.. ملهاش قيمهوندرك اننا متبدلين مشاعر مش حاسينفا نقرر نبيع حاجه بنحبهاولما نبيعها. يااه دا انا كمت بحبهابس عادي او تماموكان لم يكن هناك شئويعدي اليوم والأسبوع والشهرونرجع نقبض الفلوسفا نحط علي جمبفا نحوشفا نشتري احلامناوبعدين ؟ مفيش حاجه فاضي تمامعقلك مهزومياتري مين هزمك؟ قلبك ولاروحك الي ماتووكان الواحد في مرحله غيبوبه بعد محاوله انعاشولا قدرت تفرح بالحياه انها رجعتولا منها متفا اوكيه هتصحي منها ويعدي اليوموالاسبوعوالشهروترجع تقبضوتحس انووو…

اوقات تحت شويه مطر  ومع مزيكا هاديهبتحس بضغف فجاه في التحكم في عينكوتسافر وسط ذكريات حاولت كتير تنساها ونسيتها فعلا فا يفتكرك اوجعاك قبل ذكرياتكومعرفش هل بتصعب عليك نفسك ؟ ولا الموضوع موضوع وجع في مكان معين في جسمكبيقولو الي بينكتب مش بيموتفا قررت مكتبش تانيفا عدت سنه وعدي وقت كتير صعب يمكن اول مره تحس بطول السنه انها مجرتش زي كل الي قبلهاوقد اي عانيت وحاربت فيها ضعف جوايا وضغط افكاري بانهاء نفسي واطفي نور العالمصراعات  كلها بتدور جوه دماغي بسومن براه البهلوان الشاطر الي قادر يرسم كل ضحكه علي وشوشاو المعالج النفسي المستمع الجيد  وازاي بتخيط كلامك   تلم بيه جرحنضج نضج في كل تصرف بس الحقيقه انا سجنت حقيقتي وسجنت الطفل الي جوايا اوقات بزعل مني نفسي اني ازاي كنت بفكر حتي اقتلهانا كنت فاكر ان الي انسكر بيتصلح في الحقيقه مفيش حاجه بتتكسر غيركوكانك كسرت ازاز مرايتكاو رميت طوبه علي الميه الي شايف فيها انعاكسكالازاز لساته ازاي وكمان الميهبس انت.. مبقاش موجودفا مفيش حاجه بتتكسر غيرك  انا اكتشفت اني اتخنت بعد سنهبعد ما كنت فاكر انه كان قسمه ونصيبفا مسكت مرايتي ولزقتها عشان مشوفنيش مكسور فا فضلت انا غالي.. ونضيفوسبت الميه تعيش في طفيلاتها

 بتمني ربنا يذلك زي ما اذللتني او اذيك بنفس الطريقه الي اذيتني بيها بس مش بقدر بتتظاهري انك بتهتم لي  ولكنك مش بتحترميني حتي.  انانيه بس بيقف قدام افكاري دي حناني  وشوقي ليك كل ما اشوفك واقع خطوه ولو مخدوش احس اني بجري ورا العالم كله عشانكمع اني بجري من العالم كله بسببك مش عارف محبكش ولا عارف اهرب منك بس بهرب مني بهرب من حزني والاقيني واقف قدامك وعمال اتجاهل  ان كل ما الجرح يلم اجيلك وسط الليل  عشان مشوفش شوكك. واقرب اشم  جمال بستانكوكان بتخضدر  بريحه الورد.  وفي النور بكتشف اني متخضدر من فقدان الدم اه الحب جميل زي ما بيقولي والعشق فعلا مرض مين بقي يداوي المرض ومين يقول للفراق اهلا وانا مقدرتش افارق في غيابك هفارق ازاي وانا بيني بينك  خطوات انا عمري ما حد اذاني قد ما انت اذتني ومع انك ماذلت بتقطع فيا ماذلت بمدلك ايدي تعضها وكانك طفل صغير في يعيني بيلعب بيعض ايدي ومش قادر اشيلها من بوءه يمكن يحن او حتي يضحك ضحكه فا تسكن الم  جوايا من زمان وكاني اتمنالك الدنيا واتمني لنفسي القبر   عشان اقفل النور وينتهي العالم واهرب للابد. ..  

عايز ابعد واسيب واهرب لمكان بعيدويجي  لحظه تفتكر فيها ان غيرك  هيملك عيونههافا تحس بنار الغيره جواك فا تطفيها.  تلاقيك بتطفي نفسك … فا بتقرر تقتل جزء منك فا تقتل روحك وتعيش هايم وسط الحياه فاكر نفسك سعيد  لحد ما  تيجي تزوك في خيالك  وتيجي البسمه علي خدكفا تعرف انك مكنتش سعيد قبل كده لا استنيت كتير   اوي ليوم نرجع فيه. ويرجع الحب دا كله لقلب كان نابض ليك وجه يوم رجعت انت فيه. ومرجعش قلبياو رجع وخوفي حابسه حابسه بين الشك مره والكسره مره خايف  احبك تاني فا تقتلني تاني وخايف اقرب اكتر  اتعوركنت ورده  بحب اشمها بس لما بعدتي. لاقتني بنزف من شوكك هل انا ممكن اشمك تاني ودا الصراع الحقيقي حالاهل هعرف اشمك من غير ما احس بالشوك زي اول مره ول اعمل نفسي مش واخد بالي من نزيفي  واشمك من تاني انا اول مره لالقيني خايف اوي من حاجه بالشكل دا اه اه نفسي انام في حضنك زي العيال الصغيره ولكن الراجل الكبير هنا ماسك عصايه وواقف مستني يضربني لو نمت فيه تقريبا السلحفه  بتحاول ترجع لمكان ولادتها بس المحارب تاه بين الجثث 

اي قصه بيكون ليها نهايهوانت القصه الوحيده الي بحاول مخليش ليها نهايهوكل ما انهي سطر ..  اتجاهل النقطه وابدا سطر جديدمهما حاولت اغير في سيناريوهاتكنسيتي  انت ان قلمي حبره هيخلص في مرهالجزء الاخير من القصهفا اديتك عمري وكاني دمعه تايها في المجره الوقت بعدك فضل مكانه .. وانا لسه واقف في نفس المكان مستنيكي ولما مشيتي   وهان قلبي عليكي.  فمستحملش قلبي  وراح معاكي واستنيك ليوم  تلمسني ايديك  وتحضني فا اوعي تسيبيني … كان نفسي تحبيبني لو ساعه كمان ولاقيت اني الي لسه ماسك وحماس قلبي كانه  في الانعاش بيحاول مميتش  ولما حضنتني  ل ٣ ثواني او ٤ كان محيت فيهم .. شهور  كانه غذاب اذاب الفواد.   لثواني اتمحي تمام بيحكي عن موت محارب  منتحر بسكين في ظهرهحط الخنجر في ايد الحبيب واترمي في حضنه من جديد اترمي فيه بظهرهبظهره ..لانه واثق فيكفخان القلب… وقتلتهقتله بالغيره مره والشك مرتين ف طلع سكينه من ظهره وكوا جرحهوخاف لدموع الحبيب تسيل اكتر من دمهووقع في الارض من خفقان القلب .. والم كوي الجرح.. وفضل مستني .. الايد تحارب عشانه ورفع عينه من الارض وشاف ان القاتل  سايب ايده..  فرضي القتيل   بحاله واستشهد في سبيل قلب شاف فيه الروح شكلك نسيتي انه بحاول محطش نقطه وابدا سطر جديدبس للاسف انهي الحبر.. وبدا دمي يكتب وبدا امراض جسمي تبانوبدا. قلبي ينبض بشكل مختلف وبدا التحاليل تقولي بيانات مش كويسه وبدا افهم انه النهايه قربت وكان قلبي بيقولي .. انها النهايهفا كويت جروحي عشان يوقف دمي ما يكتب ..  ولكن نسيت اني اديتك الخنجر تاني وشكلك هطعنتني تاني وشكك هتفتح جرح تاني ويسيل الدم ويكتب .. انها .. 

بيقولو السلاحف بترجع لموطنهاوبتحفظ الطريق لمكان ولادتها مهما تاهت في المحيطوواكتشفت ان كل الطرق فعلا تؤدي الي رومافا بهرب من كل طريق وكل شارع وذكري واكتشفت اني بهرب مني.. مع كل نغمه مزيكا بفتكر فيها ان كل لحظه  حلوه كانت بتشتغل الموسيقي في مكان ماسواء رقصنا علي ضفاف الميهاو اتمشينا علي البحر او حتي  تحت رسم الاستاذ مايكل انجلوفا قررت اكتبلك رساله من غير نغمه واسيب لقلبي يعزف بالحانه  واكتشفت انه ما عاد في قلب نبض يعزف بينبض الخوف لما بنشوف شعر يشبهك في الطريقووسط الزحمه بدور علي عيون تشبهك وما عاد لركوب القطر لاي رحله معني من غير كتفك انام عليهوحرم عليا احضان العالم.. وكاني واقف في الاشاره مستنيواعمل بقلبي كل يوم تخاطر يمكن يوصلك نبضه منيقالي الوقت بينسيوانا فاكرك كل يوموقالو شوف العالم والناس كتيروانت كنت عالم والناس كلهمايا كوكب السماء. ايا فينوس يا اله حب الاغريق كان موطنك روما وسلك كل طوق لروما ولاقيتني في سجن الرومان سجن من غير قضيب واخد  براياولكن جوايا كتف كل نبضهلسه بذور الاماكن الي بنتصالح فيهايمكن قلبي الاقيه وسط الحطان ولسه بحط من روايحك.. لما بلاقيني منهار ولسه بحضن الذكريات. لسه علي جداري للوحه الي متخبي فيها صورتناولسه بدعي زي رساله الي قي ظهر السلحفاهيمكن كلامي ميوصلكشولكن اتمني يوما ما..  تلاقي السلحه موطنها. ويلاقي المسافر روما  

انا مش عارف هل نا فعلا خايف اعرف حدولا انا بهرب من حقيقتي الي بتقابلني كل  مره بظهر فيها قدام الناسيمكن ياعزيز يالي الي سامعني حالا بقلب كل طاقه انك تقرب وتحكي وتحب، وانا بقولك خليك بعيد عشان ناري بتحرق مش فاهم انها بتحرقني انا قبل اي حاجه تانيهاوقات بالغلط بقف قدام ذكرياتي فا اهرب في اي مكان حتي لو حمام الشغل مثلا  وانسي الوقت  والمكان وتفكرني دموعي  وترجعني للواقع لما تخبط ايدي وهيه نازله عليها انا مش عارف لو مفروض احكيلك عن اكتئابي الي بقاله سنين  وان حتي الادويه معالجتنيش ولا عن الوحده الي بقابلها حتي من نفسي تجاه نفسي ولا عن وجع قلبي الي شق صدري  وانتهي بيه المطاف اوسع انه يتلاقي تاني ويخف ولا  احكيلك عن .. عن ايه .. مش عارف حزني الي انا مش عارف افهم مكانه في جسمي  بقي في دمي وماشي في جسمي كله انا متخضدر  ومفصول عن الواقع  لدرجه انه يوم ما عملت حادثه انكسرت ومعرفتشانا شوفت الموت في اكتر من حادثه، منهم ٢ في طياره و٢ متكسل واحد زلزال  ومش عارف اي تاني بس يعني انت بتتعامل مع انسان .. في مرحله الزومبي بس كل دا حاجه. ولما بنيجي جمب وجع ذكرياتي وقلبي.. صدقني يهون العالم وادفع كل حاجه ومتوجعش من دماغي.. انا اكتشف ان حتي مش بستعمل اي توابل في اكلي ولا حتي الملح… علي فكره مش بعمل دايت بس يمكن انا اتعودت ان الطعم والمعني.. انتهي من زمان انا بتوتر لما بشوف ناس في الشارع كتيربحس ان في افكار جوه عقليان حد هيموتني او ان في طيف حواليا بيجري ورايابحس انه العالم ضيق زي المقابر وكل نا بمشي واشم ريحه في الهوا.. بحس انها بتلمس حاجه جوايا فا يا اقتلها يا افكر اقتلني اقتلني وانهي العالم والوجع بس معرفش ليه او ازاي .. بيرجع عقلي لمنطقه  تحميني من نفسييمكن بدعي ربنا يحميني مني لان بقيت بخاف مني معرفش امته هحس انه انا بقيت احسناو اصلا يعني اي ابقي احسنفا دي رسالتي ليك يالي بتحاول تقرب مني.. خليك بعيد عشان تفضل شايفني الشخص الجميل االناجح الشاطر… زي ما قولتلك الفحم ريحته بتلزق في الهدوم بمجر الدخان وانا الماظه من بره بس كونها فحم ريحته وحشه…. فا حاسب علي ريحتك مني .