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歡迎來到今夜遇見小王子。我是阿光。你是否也有過這樣的經驗，就是在所有人都往某個方向奔跑的時候，我們突然停下腳步，看著那些從我們身邊匆忙而過的身影，心裡升起巨大的困惑。近日，我站在那巨大困惑前，在我們這個藍色星球，再次遇見了小王子。那天，小王子在一個狹窄的走廊。那走廊好擠，擠滿了穿著整齊、眼神焦慮的大人們。他們手裡緊緊握著一份文件，死命盯著時鐘上跳動的數字，那些數字是他們的主人，好像稍微慢一點，靈魂就會被沒收一樣。本來走廊好擠，好擠。現在卻變成好窄好窄的長廊。當時，小王子歪著頭，呢喃說著：「他們到底在跑什麼呢？」在那群焦慮的大人當中，有一個人的手上，緊抓著一份散落不齊的文件。還有一個大大的信封，上面寫著金鐘獎參賽資料。他只要將文件的格式整理好，讓他看起來像是一份企劃。那麼，那個信封就可以承載一整年的辛苦，變成一個火種。有機會點亮黑夜，甚至能撐起一個人少有的高光時刻。在這個時候，小王子趨前一看，在他的眼睛裡，那個信封裡面裝載的，不是什麼參賽的報名表，而是一塊因為痛苦凝結而成的冰磚。小王子在那透明的冰磚裡，看見過去一整年的荒蕪。那些在深夜裡掉下的眼淚，來不及編織成星光ㄝ散落一地的留下，與這個世界摩擦之後的裂痕。小王子對那冰磚的重量是熟悉的，那重量就像是他的玫瑰在強風中顫抖時，不小心落下的那片花瓣。這時候周圍的大人們，騷動了起來。他們發出聲響，那聲音聽起來好溫柔，但卻像是一根根細小的刺，扎在那個人的肩膀上。他們說：「加快腳步呀，終於又到了這個時間了。」、『你不是說你需要一個是肯定，作為站起來的支點』、「怎麼了？！，這一年你撐著，不就是為了這個時候？！」、「有送就有機會呀，你不要想那麼多」但我看到那個人，全身發抖。小王子走了過去，對他說：「最該被溫柔對待的人是你自己啊！ 耀眼的太陽在你頭頂上呢，你只要轉身就看得到啊！現在可以轉過身，為自己再活一次啊！」那個人，看著小王子。他放下了信封，也沒有像以往一樣，周全的去向大家解釋。周圍的人臉上，露出了難以置信不解的表情，漸漸的他們的眼神，像是在說：你毀掉了一場大家期待已久的慶祝會。我在想，難道一朵開山谷裡的花，沒人路過時它就不芬芳了嗎？今天，我想邀請你，走進這一段關於拒絕、誠實、選擇，關於如何接住自己的心理旅程。一起一路走下去。一件創作作品，對我們來說，應該是什麼樣的存在？它是一個可以被標上價格、可以被消費、可以用來交換，或者用來參賽被評分的物件嗎？在主流喜歡的故事架構裡，作品被放在現代社會的流水線上，被標記成成熟的技法、創新的形式、或是某種回應社會需要的價值。但對我來說，作品能呈現的一直是，真實生命在某個人生階段的凝結，是我在那一段時間與這個世界的互動，當然也包含了那時候經歷的痛苦與掙扎。過去一年多，我過得並不好。那一段時間所生產的作品，帶著當時最真實的痕跡。其實，我很早就在準備金鐘獎資料了，我預先錄製了多幾集的節目，但自從內心有了「準備金鐘獎資料」的念頭後，我又回到了晚上無法入睡的情況，一入睡就惡夢驚起，撐著眼皮直到我分不清楚現實與夢境，身體也就跟著出了狀況。我有充分的時間，可以把準備好的資料寫成節目企劃。但從四月三十日那天開始，我感覺到害怕。因為企劃書交出去後，今年預計出版的新書《最後一次搬家》，就要動筆撰寫後半部分，這樣我就要真的說再見了。這些日子，我一直來回修改，不斷嘗試不同版本的企劃書，以為自己只是挑惕。但隨著時間越逼越近，我全身越來越不舒服，修改企劃書就像是書寫一份訃聞，是籌備告別式的第一個步驟。理性的我，知道要翻頁了。畢竟，我把生活砍到只剩下《今夜遇見小王子》這個節目，參賽的確是我站起來的一個重要支點。但我清楚地知道，這近兩年的節目，錄音室外有我真正的狀態，那是一個走在靈魂暗夜的人，不是我最好的樣子，不是我喜歡的樣子，翩翩卻又是我最真實的樣貌。在我內心底層的聲音是：「你不可以生活的這麼糟，你要好起來。」而馬上又有另一個聲音，緊接而來：「你怎麼可以這樣，藉由送金鐘獎的忙碌工作，裝沒事？這是你滿意的作品嗎？」我到底該接納，哪一個部分的我？！我若無其事的送出參賽，那接下來呢？沒入圍的心情，該如何演出？但我確定知道的是：如果入圍，我一定會更孤單。因為我親自再次證明，這世界從來不在乎我們真正的處境，它只在乎它想看見的樣子。每個禮拜錄製節目時，有一種無法言喻的奇特感覺，我以為能說清楚，就一定是整理好了，播出時我卻總能聽見，它帶著那些日子的疲憊、荒蕪、還有跟這個世界隱隱然的摩擦。原來，靈魂暗夜是這樣的感覺。一種難以名狀的生命低潮，像是一直有東西壓在心裡，沒有辦法說清楚，因為那墜落還在持續…還沒到底。卡繆曾經說過，在荒謬中保持清醒的唯一方法就是反抗。於是，我來回修改企劃書，那是一種想對抗的焦慮。五月八日，這天是金鐘獎報名的最後期限，我嘴唇是麻的，手一直在發抖，已經四日未闔眼。最後一刻，我選擇不報名不參賽，作為我反抗這個荒謬世界的微弱聲響。我不想把那個赤裸、疲憊、還未完全理解的生命狀態丟掉，我不想要換成這個世界習慣的成功敘事，因為這個世界希望我微笑，希望我懂的說謝謝，希望我看起來應該是高興的樣子。那樣的時刻，我們總是被要求，去扮演一個大家期待的角色。但我選擇「不」。單純如實地活著，沒有錯。那個過得不好的我，本身就是一種生命的樣態。我知道這樣的決定，注定會孤獨。但我寧願承受旁人的不解，以及承受「為什麼，最後一刻不要了」的疑問，也不願意讓自己與內心真實的感受發生劇烈的撕裂。因為，我想要守護一份與內在的一致性，這個對我很重要，對重啟人生下半場也很重要。身為一個自殺者遺族，不是不會演或不要演，而是現在的我，沒有能力把一份揪心掙扎，美化成勵志故事來餵養他人。我生命的真實情境，沒有好起來的這一個選項，只有如何帶著這一份悲傷事件走下去。加上，我從小就是一個高敏感人，需要的不是他人認同，而是真實地被接住。很多時候，我可以感覺到每一個人語言，背後帶著什麼樣的意圖。當我做出了一個「不符合社會期待」的決定時，帶著驚訝、質疑、可惜，隱隱約約帶點責備的「為什麼？！」，一波一波接連而至。然而，面對同樣為什麼三個字，我發現，裡面所蘊含的其實有兩種完全不同類型的能量質地。一種「為什麼」，是帶著真正想靠近的心情問的。那種問句裡有一個空間，想要理解這個決定背後的心路歷程，想聽我說內在邏輯。彼此都能明白的一種默契：不一定要認同我，但想要理解我。但另一種「為什麼」，像是在聽一個做錯決定的人，正在為自己的選擇辯護。那問句裡沒有空間，它要的不是理解，它要的是要我們辯護，好安撫他們此刻的不解。而且，後面往往跟著「你有想過……嗎？」「你知道這樣很可惜嗎？」的話語老實說，面對後者那種帶著情緒的追問，我覺得好累。我的確需要一個支點，參賽可以是我站起來的一個重要選項。為什麼？為什麼在報名的最後一刻，全身顫抖的放棄了呢？還記得嗎？前年，今夜遇見小王子再次入圍，那年我真的好想得獎，結果沒有如願。當天晚上透過不同平台，超過上百封訊息傳訊息給我，他們大概的安慰詞是說，「入圍就是肯定了，再加油！！」。那天，我回到家已經是半夜，當時沒有辦法回那些訊息，不是他們說的不好聽，而是那句話我無法收下。因為入圍就是入圍，得獎才是得獎，這兩件事對我來說不是同一件事。我沒有辦法欺騙自己說它們差不多。所以，去年面對報名這件事，我比誰都清楚，「有報名就有機會」的邏輯，對我是行不通的。不是因為我太在乎了，而是每一件事對我來說都是如此真實。我如何回應都是代表一份我對我自己是否誠實。所以，那個晚上，我在臉書寫下了這樣一段話：「今晚，我好想走上舞台，完成生命中一個重要「儀式」。為了圓滿這個儀式，從得知入圍那天，我立刻戒斷澱粉，一個半月的時間，拋棄身上八公斤的脂肪。」為了圓滿這個儀式，我預先準備了這樣的得獎感言，我本來上台要說的是：「剛剛走上舞台的這一小段路，對我來說特別重要。兩年前，我第一次入圍第一次得獎。走下這個舞台後，許多社交場合、聚會的餐桌上，金鐘獎成為逃不掉的話題。而我…總是說：是新手運！總覺得這樣的回應，謙虛不失禮貌，更重要的是可以中止話題。去年，一樣在這個舞台，很榮幸能擔任入圍揭獎人，我打開手中的卡片時，卻遍尋不著我的名字。從那個時候開始，我真實的生活情境是，參與政治活動時的行程，熱情的主人家仍然介紹著關於金鐘獎，而我已經無法允許自己再說出：「新手運」三個字。我的心𥚃想著：真的只是新手運嗎？我甚至想不起來，過往餐桌上的我們，那些曾經熱絡的話題是什麼？今天，再次站在這個舞台，我想感謝兩個人。我想對自己說：「阿光，謝謝你一直陪伴我，做著喜歡的事。」另一個人，他的名字很特別，而我想對他說：「冒牌者，我知道你很愛我，我跟阿光為了接納你，甚至討論過開放式關係，但真的沒辦法。」；兩年前，我們在這個舞台上相遇，今天就在這舞台上告別吧！」親愛的冒牌者，我會記住你教會我的事，接下來的金鐘旅程與未竟儀式，我會繼續走。去年，面對報名金鐘獎這件事，我比誰都清楚，「有報名就有機會」的邏輯，對我作為一個高敏感人，是行不通的。真的不是因為不在乎結果，而是因為若完全出於內在真實而做出的決定，那背後的重量會壓著我喘不過氣來。就像是我自己知道，過往這一年多，我過得不太好。可是我要如何去描述「不太好」長什麼樣子，如果他可以被描繪出來，就可以被解決不是嗎？但不太好只是一個形容，形容一個生命所處的狀態。光是不太好的形容，每個人對這個詞的理解就都不一樣，有人可能覺得我在輕描淡寫，也可能覺得我過於誇大了。但為什麼連過不太好的形容，都要負責解釋，這個社會只允許快樂？！我只能說，「過得不好」的內容是沒辦法說清楚的，我們往往嘗試用具體案例來理解，而人們也是用自己過往的經驗，在評價這一個人是否真的過得不好？只是一個人過得不好，表示的是一種狀態，或者更精準的說，是一個人在透過表達自己所處的狀態，再試著找一個願意停下來看見他的人，這就是我過得不好可以具體說出來的例子，也是過的不好對我的影響（不是過的不好的證明）。過往這一年多，我把所有的工作都停下來了。只剩一件事沒有停，那就是今夜遇見小王子這個節目。說到這裡，我真的想謝謝聽眾朋友，雖然少了療癒大來賓的訪問單元，的確流失了一些人，但從後台收聽的數據看來，仍然有固定數千位的聽眾朋友，陪伴阿光在節目中碎碎念。而留下來的這些人，你們雖然沒特別說，但是在去年我去上了曾寶儀的節目後，你們的留言讓我再一次知道，你們一直都在。而且，你們都知道我的狀態，不對勁。所以，過往這一年多，若要說有什麼東西撐著我繼續走？我想就是這個了。我知道你在。我知道你在聽。現在，我放下參賽的報名表，阿光不那麼抖了。想要跟正在收聽的你說：「謝謝你，謝謝你們在這段時間陪伴著我。」在節目的最後幾分鐘，我想特別向我電台同事說聲感謝。有些時候，我因為有其他是，所以我會把節目預先錄好，然而我卻會在幾天後，說：「我需要進去錄音。」我的同事什麼也沒有問，就直接回訊息給我：「我懂，來錄音吧！！我來喬好錄音室。」（這種全然地接住一個人，相信我的需求是必須的，而不是詢問後，掌握資訊後才決定是不是很不一樣？說到我的同事，真的很貼心。那天，當我在最後一刻留下訊息，告訴他們，我決定今年不報名金鐘獎的時候，我心裡其實已經準備好要面對「為什麼？」，以及接踵而來的狐疑。畢竟，廣播圈一年一度盛會，大夥為了製作好的節目，忙碌了一年多，大家拚了命一定也想試試，更何況我準備好資料了，卻在最後一刻作出不參賽的決定。但同仁的第一個反應，讓我到現在此時此刻，都還能感受到那一份溫暖。當時，他們回我的訊息，第一句話，不是問我「為什麼？」，也不是那種帶有不信任的「你確定嗎？」，而是問我：你是不是在技術上遇到什麼狀況，有沒有什麼我們可以幫上忙的？有什麼事情，是我們可以幫忙做的？」而我，再次堅定地表達不參賽的時候，製作節目的同事說了一句，讓我原本複雜帶有悲壯的情緒，瞬間釋然。她說：「阿光謝謝你，沒有你，也不會有這一趟旅程。你很棒，很真，我們很珍惜。」當時，我看到了他們的留言訊息，我蹲在家裡書桌前哭了出來，那個哭好釋放，沒有責備沒有為什麼？她們不是在說我的決定對不對，而是看見了阿光這個人，在那樣艱難的一年裡，到底是怎麼誠實活著的。她們的話語，意味著在她們的認知裡，我的決定已經是一個成立的事實，而他們唯一在乎的，是該如何支持我。他們沒有試圖把我拉回那個社會期待的賽道上。這就是我說的，這是一種全然的尊重，對生命這個階段所能展開的一種尊重。今晚，謝謝你的陪伴，也謝謝我的好同事。祝我們有個誠實、溫暖的人生，還有一個今晚的好夢，我們下週見。阿光說：「願我們都能在那些不被理解的時刻，依然有勇氣守護自己的生命質地，接住那個最真實的自己。」【收聽傳送門】：05/23(六) 19:00 寶島聯播 FM98.505/24(日) 21:00 大千廣播 FM99.1【Podcast】:Apple：https://reurl.cc/1ZVW2DSpotify：https://reurl.cc/anYDn7 Powered by Firstory Hosting
