23℃开心的事：朋友和我倾诉在手术台被说 但后来老师请喝奶茶很好喝小姑和我分享妹妹小时候的视频和我道了晚安我是个比较在意礼貌的人，生硬的通常不吃，温柔有礼几乎可以一点不差地击中我的死穴，把我吃得死死的。我对人冷淡与热情模式切换，往往由对方的语气来决定。特别是不太熟的网友请教讨论话题的时候。多用小学时老师教的礼貌用语，我就比较受用，往往知无不言。但出口就是祈使句，我一般是看不见的。 ​​​我觉得这一点应该很多人都一样，偏偏有些人从来没学过礼貌用语。摘自：亦舒女学馆 抱歉录播的时候少说了女学馆呜呜呜呜呜呜）歌曲分享：歪歪歪 —声

我又回来啦！！回来继续分享！！！！这段话我想再标记一下，在朋友圈发过，也想分享在这里给另外一些人。 “我已经将近40，有一点单身生活的心得。任何一种生活状态，要想过得舒服，都需要一定的经济基础，这没有区别。我觉得最大的区别单身生活对精神独立要求会高一点，要擅长享受一个人待着的状态，很少感到孤单与无聊。我确实很擅长，我确实是很少。” ​我记得有一次我跟好朋友聊天，她问我，如果是年轻的女生，你会给她怎样的感情建议，我说：我会鼓励她去恋爱，体验各种情感关系，另外也不是每个人都耐得住寂寞，特别是在人生的某些时刻，孤单感侵袭而来，让你觉得一切毫无意义～但我已经有经验应对了。摘自公众号：亦舒女学馆 音乐分享：finding hope - Love

作者：辛媚 公众号：亦舒女学馆

前两天朋友喊我出去吃火锅，我上来先问了一句，" 几个人啊？" 她说加上我三个人,然后，我就立马拒绝了。 因为我一直都很排斥三个人的友谊,总觉得，我会是多余的那个。就像小时候和邻居家的小孩儿玩过家家，总是她们先选角色，然后把最后剩下的那个安排给我； 一起分零食的时候也是她们先挑，然后把不想吃的留给我；就连三个人一起吵架闹矛盾，最后先和好的也是她们俩。 明明是1+1+1的友谊，后来直接变成了2+1。图片记得上初中的时候，也有过两个关系很好的同学，一开始我们之间没有秘密，无话不谈，经常在一起吐槽老师、八卦同学。 但是突然有一天，有个朋友说了个人名，我完全不知道，但是另一个朋友立马心领神会，两人相视一笑。 那一瞬间，我从她们默契的眼神中感受到了疏离。后来她们之间的秘密越来越多，我也就显得越来越多余。 回家的路上她们俩总是并排边走边聊，而我跟在后面，偶尔附和一句；出去吃饭也是她俩坐一边，我单独坐一边，身边的空位放衣服或者杂物；甚至她们还会买很多同款小饰品，穿同款的衣服，而我什么都没有。 图片似乎所有的一切都在提醒我，友谊最好的相处状态是两人同行，而非三人。 所以时间长了，我自己也觉得挺没意思，也就不再强行融入这段关系了。 从那以后，不管再遇到什么朋友或者要参加什么聚会，我都会先问一下对方有几个人，如果加上我是双数就去，如果是单数就不去。 因为我实在不想再去当多余的那个 " 第三者 " 。 图片而这种影响，一直持续到我工作的时候。 大学毕业刚工作那会儿，公司有两个同事姐姐特别热情，看我每天独来独往可怜巴巴的，所以不管她们做什么都会叫上我。 中午吃饭时会喊我一起点外卖或者下楼吃，下班坐地铁也会等我一起走，甚至有时候周末出去玩儿也会问我要不要一起去。 虽然和她们在一起很舒服，也很开心，但是每当听说她们已经有两个人的时候，我还是会下意识地拒绝。 因为我怕自己去了又会成为落单的那一个。 拒绝的次数多了，她们也就不再叫我了。 其实仔细想想，她们根本没有做错什么，是我自己对 " 友情 " 的要求太高了。总是希望成为对方的 " 唯一 " ，一旦发现对方没有把我放在那么高的位置，就果断放弃这段感情。 也许别人只是想交个普通朋友，而我心里却非要成为对方 " 最好的朋友 " 。图片想起今年夏天回老家的时候，遇到了两个发小。 如今她们都已经结婚生子，在一起聊的话题也都是孩子、老公、婆婆等家长里短。 没想到这么多年过去了，我依然插不进去她们的谈话。 而她们对此，也早就习以为常了。 我突然想起小时候，我时常因为觉得自己是 " 第三者 " 而气急败坏。但这次，我好像不再难过了。 当然，我不难过不是因为我不在意这件事，不在意我的朋友们了。而是我明白了人和人的相处不会按照某种固定模式进行。 图片有的人在一起就是无话不说没有秘密；而有的人可能一年到头也说不了几句话；有的人交朋友就要双方毫无保留，而有的人交朋友只要在某方面契合就足够了。 不是所有朋友前面都要加个 " 最 " 字，也不是所有朋友都能一直保持这个 " 最 " 字。 当我理解了友谊这件事可能不会按照我所期待的方式进行后，其实我更明白了与这个世界的相处规则。 小时候我们总希望以个人的意志控制周遭的一切，长大后逐渐明白，每个人都有选择的自由。 那些没有与我一对一相处的朋友什么都没做错，他们也只是按照自己喜欢的方式相处罢了。 好的朋友不仅仅是你们臭味相投、默契满分，还有一种更可贵的是尽管你们并不相同，但愿意接纳甚至忍受这份不同。

选自：杂乱无章上周和男朋友在电影院看《怒火·重案》。就在谢霆锋举着枪和甄子丹在街上发生枪战的时候，我的手机震了十几下，隔了两分钟又变成连续有节奏的震动。我赶紧从包里拿出手机，把屏幕亮度调到最低，然后低下头回消息。直到影厅的灯变亮，其他观众都一边离场，一边聊着“谢霆锋很帅”的时候，我才意识到电影结束了。唉。音频：00:00/03:58“回完信息没？”男朋友这句话既是疑问句，也是带着玩味的调侃，“又是阿敏吧?”没等我接话，他很自然地把阿敏跟我的聊天内容“背诵”了出来：吐槽前任朋友圈拍的照片很丑；他微博小号又给哪个女孩点赞；甚至分手后还去找她的大学同学尬聊。我回答：“没办法嘛，她失恋，我作为朋友总不能不管她吧。”其实，我已经数不清这是第几次，为了照顾阿敏的情绪而忘记自己手头的事情。阿敏是我的大学同学，从认识开始，她就很喜欢找我聊天，聊的都是日常生活的情绪小碎片：饭堂的姜葱鸡做得超难吃；室友能在厕所里呆一个小时；吃海底捞时做的美甲三天就脱胶了，好烦。每次我安慰阿敏之后，她总习惯对我说：“太一，我发现很多难过跟你聊完后，就不难过了。”“可她要是真的把你当朋友，就不会让你M痛的时候，还陪她喝酒。”男朋友冷不防说了一句，把我拉回了现实。我低着头不敢反驳，因为确实是这样。就在前个星期，我来姨妈，痛到裹着被子在床边打滚的时候，阿敏打电话想叫我出去陪她喝酒吐槽前任。在得知我身体不舒服后，她却只说：“那你吃颗止痛药再出门嘛。”“不去。”那是我第一次这么直接地，挂断了阿敏的电话。也是从那会开始，我发现：在这段关系里，阿敏只是把我当成「情绪处理器」。我让阿敏形成了巨婴一样的依赖——有难过就跟太一说，反正她一定会接住我的。那我的难过呢，你又会接住我吗？其实，我也试过向阿敏吐槽生活里的小烦躁。只是每次当我吐槽的某个内容，最后都会变成阿敏以“对对对，我也是这样……”为开头的，以自己为主体的新话题。阿敏会把重点放到聊“她的难受”上面，或者，直接很干脆地拒绝我。就像七夕的前一天我跟男朋友吵架，打电话给阿敏希望能让她安慰下我，她却说自己“在忙，没有时间”就挂了。直到七夕结束，她也没有给我打电话——后来看她朋友圈，原来是跟男朋友“忙着甜蜜”，所以才没有时间搭理我。老实话，在和阿敏的这段友情里，我越来越感觉不舒服。而不舒服的点在于：我觉得我们的关系比起“朋友”，更像是“医患”。因为患者具有要求陪伴、诉说的权利，而医生则只有提供聆听和提供解决方法的义务。看着电影院走廊里的海报，我脑里闪过一个片段，是主人公跟寺庙住持的对话。“为什么我真心对我的朋友，她却没有真心对待我？”“任何想得到回报的真心，都算不上真心。”之所以突然想起这段对话，是因为我觉得自己和阿敏这段“别扭且难受”的友情就是这样：我在一遍遍地为安慰她而付出“情绪劳动”的同时，也在不停期待她可以填补我的情绪缺口，但结果并没有得到。我觉得很难受。不仅是因为她“有烦心事就找我”的这个行为很烦，还是我知道，如果我有烦心事想找她，对方并不能给我带来想要的“情绪满足”。记得有人说过，“人们之间关系的实质，其实是一种利益交换。”如果把“成为朋友”也看作是一场利益交换的话，那我们便是在交换“获得情绪满足”。说到底，友情都是从“自私”开始的——我想和你成为朋友，是因为我想你同样把我当朋友。这句话的意思是，我可以向你提供关于“情绪共鸣和满足”的产品，可你也得在我需要的时候，向我提供类似的产品。不然，我就感觉自己吃亏，这段关系也开始不平衡。可奇怪的是，写到这里的时候，我又不那么认同“利益交换”的那句话。因为抛开“我和阿敏”这段友谊，换成“我和另外三个发小”的友谊，这段话又是不成立的。就像上个月我刚好周末有空，便问其中一个在广州工作的发小要不要出来约饭。她隔了五个小时才回“不了吧，好热哦。”我也回道，“对哦，确实好热”。然后我们就这样舒服地、没有其他多余思考地结束了对话。我并没有觉得她隔了这么久才拒绝我很冷漠，她也不觉得我会因为被拒绝而生气。更何况看起来冷漠的她，却在去年得知我被前公司拖欠工资的时候，明明自己还欠着花呗，但还是给我转了一千块钱救急。所以我想，“友情是从自私开始的”这句话，其实是有后续的——友情是从“自私”开始的，但后面会变成“无私”。这个无私也不是真正的没有保留，而是“我不需要你事事都回应我，但如果你需要我，我就一定会出现”。

选自：公众号杂乱无章上周六，本着“想找什么对象，就去什么场所”的原则，我踏入广州一家地标性书店。 中途去洗手间的时候，人很多，排队等待的时间里，我用手指划过电影专栏的一本本书。 刚想踮起脚取下李沧东的《烧纸》，正好被旁边的人先拿走了。 我一转头，赫然看到他左臂上的卡介苗疤痕。 将近一米九又喜欢李沧东的男生，死死地击中了我的审美点。 于是剩下的时间里我都在“认真找书”，同时贪婪地看着玻璃柜里我们倆的倒影，这样的身高差，简直太给人安全感了。 我在心里反复排练：“你也喜欢韩国电影吗？”可一出口就成了哑巴。 从洗手间出来后，正好看见他往书店门口走。 犹豫半分钟，我追了出去。跟在他身后时，我想着，如果下个路口是红灯，就上前要微信。 好巧不巧，还真是红灯。可一分钟倒计时过去，绿灯亮起，我却转身离开了。 回程的每一步我都在懊悔，除了有或许再也见不到他的遗憾，更多是对自己表现的不满。 想要的事情，却不敢争取。这样的自己，实在是太不争气了。 图片图片这样的懊悔前两天也发生过。 项目组的组长有了观摩博主现场拍摄的机会，他在群里询问：“有谁想要一起？” 申请电影硕士项目失败的我，很早就想去真正的片场感受一下，再加上我追了那个账号有小半年，借着工作的机会也提供过几篇剧本，拍摄数据不赖。 几重的因素让我跃跃欲试，可在对话框打下“我想”的瞬间又被新的纠结淹没： 去的话我手头的工作完成得了吗？团队里比我专业的同事那么多，万一我给不了什么帮助呢？ 还是算了吧。刚按下删除键，打算安慰自己，下次还有机会，就收到组长的新消息：人满了。 我的确停止了纠结，但随之而来的是后悔，我又错过了一次实现“想要”的机会。 那天晚上刷微博的时候，无意中看到一段话：当你纠结后选择放弃，你以为你放弃的仅仅是这一次机会，其实你在不知不觉中养成了“说服自己放弃”的习惯。 传播学里有一种策略是诉诸恐惧，我不得不承认，这段话吓到我了。 因为我意识到这不是一个或两个选择的问题，而是每次都选“放弃”的我，好像真的越来越经常地按下“放弃”这个选项了。 选择是有惯性的。图片 图片昨晚下班后，虽然冷空气降临，虽然很困，但我还是抱着碰碰运气的心态奔向了书店。 竟然真的偶遇了第二次，我告诉自己，这就是命运，今晚一定不让他“逃跑”。 他坐在学习区，认真看着手边两大本英文笔记。 我在不远处坐下，不时瞅他两眼，一遍遍地在纸上练习“你好，可以认识你吗？” 晚上十点左右，他起身开始收拾，我也跟着把桌上的电脑和笔一通胡塞，再次跟了出去。 不过这次没有那么好运，路口亮起的是绿灯。 回家是左转方向的我，一鼓作气跟着人群前行，混乱中，我小跑到他身边，戳了戳他的手臂。 他警惕地问，“有事吗？”那一瞬间我真的想逃跑，但想到错过这次或许就真的没机会了，于是脱口而出：“那个……可以加你好友吗？” 整个过程回想起来还让我有点眩晕，他亮出微信二维码、旁边的车不停按着喇叭、我快速地扫码、趁绿灯最后的时间往回跑。 重新回到马路边的我，看了眼手机，他并没有马上通过申请，这让我感到很丢脸。 刷卡进地铁站的时候，我再次知道为什么以往的我会在犹豫后放弃。 这种毫无防备地感受到“原来自己不够好”的瞬间，确实很打击人啊。图片 图片今天午休的时候，我刷到大学经济学基础老师发的一条朋友圈，突然想到她以前讲过的知识点：负面的感受不是成本。 大二上这门公选课时的我并不理解，但当我重新回想昨晚要微信的经历，开始明白，之所以我会有想要又不敢争取的心态，实际上并不是担心“他拒绝我”这个行为本身。 因为这件事的后果无非就是我们没机会认识，而我们本来就是陌生人。 我没有任何实质性的损失。 我逃避的是因为他拒绝我，而产生的一系列负面感受，比如：一见钟情的对象根本就不记得我。但如果我真的迈出这一步，要到微信，并最终和他恋爱，那我这次“想要又放弃”的行为，就让我损失了一个不错的男朋友。 仔细想想，那才是真的亏啊。 我突然释怀了很多，给老师的朋友圈点了个赞。 下午写稿的时候，又看到组长在群里发了消息：有一个成员那天有事请假，还多一个名额。 这次我想也不想，赶紧在群里回复了“1”。

那时翘课的人，现在好像过得“还不错”。原创 太一 杂乱无章 7月29日图片图片希望有一天，这个世界会变得不一样。文 / 太一周末有空，就约了在广州上大学的表妹出来吃饭。表妹丧着脸坐在我面前：“我这次期末没考好，而且下学期就要大三了，我不想被落下。”一问才知道，原来她的“期末焦虑”并没有随着学期的结束而消失，反而变得更强烈。表妹塞进一口烤肉，一边用力嚼一边恶狠狠地发誓——“我下学期一定要每节课都满勤！”我能理解她的状况，毕竟对于她来说，“满勤”跟“成绩”是挂钩的，而成绩的好坏，是她衡量自己“厉不厉害”的标准。但也有我觉得惊讶的地方。因为我上大学那会，班里“厉害”的那些人，反而都是翘课党。图片和从小到大都是学霸、以高分考上重本大学的表妹相反，偏科学渣的我，只能用勉强高出本科线15分的高考成绩，去了一年要交2w学费的民办三本学校。大学的第一年，我也跟学校的大多数人一样，沉浸在各种社团活动和谈恋爱里，学会了翘课也学会了翻墙。直到大二刚开学不久，我的生活才有了一点改变。那时我和朋友像往常一样，只带了手机坐到了教室最后排，讲台上的毛概老师一字不落地念着书上的字，身边已经睡倒一大片。朋友把敌方水晶推掉，突然暗灭屏幕转头问我：“你觉不觉得，我们一直在做没有意义的事情？”图片我很惊讶，因为朋友上周刚拿了班赛冠军，他居然会觉得自己做的事是“没有意义”的。“可能你会觉得，大学不就是玩嘛，但你有没有想过，我们毕业要怎么办？”当时的我还真没想过这个问题，所以只是摇摇头。“像我们这种三本学校的学生，要是不想考研或者出国的话，成绩根本没什么用，因为学历的竞争力已经比不上别人了。”“那么，你毕业要怎么办？拿着一张只写着跟工作岗位毫不相关的、学校社团活动的简历，然后问面试官‘我零经验能不能去学’吗？”这些话在当时的我听来非常刺耳，我感觉自己心里憋着一股怒气，但是却连一句回怼的话都说不出。后来我才发现，朋友说的“没有意义”，并不是在否认学习的重要性，而是对我们颓废现状的反省。而我觉得生气的原因，只是我不想承认，他说的都是我不愿意面对的现实。图片也正是这极短的一段对话，让我从看似忙碌的大学生活里抽离出来——我退掉了其他兴趣社团，只留下了和我专业相关的电视台部门；在招聘软件上翻翻找找好几天，终于找到一家愿意让我线上实习的创业公司；翘掉了跟自己想要的工作不匹配的课，把时间用来到实习公司开选题会；把平时在宿舍里用来看剧打游戏的时间用来分析公众号、抖音、小红书。因为那会的我清醒地意识到：三本学校的我，毕业之后的竞争力不会是“成绩”，大程度也不会是学历，所以只能是“经验”。图片大三时，有次刚好闲下来，去上了那节我几乎不去上的课。那时候只觉得怎么教室有点空，还感慨了一句“现在的大学生啊”。现在回想起来，当时那节课上翘课的人，现在的日子大部分都过得“还不错”——在抖音还在“技术流”时期就已经接触到短视频广告的阿乐，大四已经变成了百万粉丝的探店博主；喜欢美妆的Alicia，大三就到Top3的时尚公众号实习，毕业一年里已经在上海的广告公司当上了资深策划的位置；还有立志想创业致富的耗子，跟着前辈学了两年，现在已经在深圳开了一间人气还不错的猫咖。想起在前几天的选题会上，当我问其他人对“自己翘课”有什么看法的时候，树熊刚好说了一句让我蛮有共鸣的话：只有尽可能提前认清赛道，“努力”才有意义。就像重本大学的表妹，她很清楚自己想要的是奖学金和研究生录取通知书，所以才会认定了这个目标，选择把力气都用在学习上。而当时班里翘课的他们也和我一样，虽然还不清楚自己未来的路会是什么样，可是却清楚，“在课堂上获得满分”的这条路是没有用的。所以他们才会用翘课获得的时间和精力，去寻找其他的赛道。图片图片当然，我把这个故事写出来，并没有要鼓励大家去翘课。毕竟选择适合自己的赛道，也一定要建立在可以顺利毕业的基础上。记得有一段时间因为翘课次数比较多，被相熟的辅导员私底下逮着聊天。我只能支吾地告诉她，自己提前找了实习工作的事情。原以为她会说一些“回来给我好好上课”的狠话，没想到，她只是说：“大学对于每个人来说，作用都不一样。你现在翘课没关系，人生别翘课就行。”而终于在敲下这行字的这会，我才明白所谓“大学的作用”：它对于我来说，比起课本的知识，更重要的是教会了自己“做出判断和选择”的能力。努力不会让人一事无成，选错努力的方向才会。我想，这句话用在哪里都合适吧。

“你说，为什么有的情侣，吵架可以不超过十分钟？” 在万达商场逛完衣服刚准备买单的时候，阿莫突然问。 而她之所以这样问，是因为她谈的每一次恋爱，都在不断地吵架。“其实有时候，我也在想是不是因为我太过分。” 那晚，我和她一起复盘了那些和对方争吵的原因——给生理期的自己带了超辣螺蛳粉、生日没有收到零点祝福、第十次忘记跟服务员说不要加葱。 “这些我希望他能在意的事情，他都没有做到。我因为这种理由生气，也不是无理取闹呀……” “但你说我为什么，每次谈恋爱就会一直吵架呢？” 我只能笑着打趣她：“我又不是你男朋友，怎么可能知道啦。” 没想到她却说，“你跟你男朋友吵架的次数就很少啊，而且每次吵完都很快和好。” 图片图片 说起来，好像确实是这样。 但其实，刚跟男朋友在一起那会，我们也经常因为小事吵架。 就像有一天早上，我迷迷糊糊起床上厕所，走到客厅的时候因为拖鞋太滑，重重地摔在地上。 摔到膝盖发青的我大声喊了一句，还痛到坐在地上好几分钟。 等我爬起来回到房间，却看到男朋友卷着被子，只剩个头露在外面，还张着嘴打呼噜。 那瞬间，不知道是因为委屈还是生气，我跑过去把他拉起来： “我摔倒，你也不知道赶紧过来扶我的吗。” 男朋友被我惊醒，又不知道发生了什么，只是委屈地反驳道：“我不知道你摔倒了啊。” “而且，你也没喊我，赶紧起床扶你起来……” 也正是那次，我才意识到：我总是怪他不懂我的内心想法，但他不懂，才是正常的。图片图片其实，我也跟阿莫一样，不喜欢吃葱。 但每次一起吃饭，我都会跟服务员说去葱。 如果男朋友帮我说了，我会觉得很感动，但如果没有说，我也不会怪他。 因为不吃葱是我的事，而不是他的。 而很多情侣间之所以会天天生气，是因为他们把每一件“自己的事”，都默认成“两个人的事”。 自己不吃葱，默认成，对方要记得让服务员帮我去葱。 自己在意零点的祝福，默认成，对方要卡在零点跟自己说“节日快乐”。 自己想玩游戏，默认成，对方会给自己独处的空间。 但他们都忘记，这里的“自己”和“对方要”，其实是没有等号的。 谈恋爱不是买彩票，想得到正确答案，全都要靠猜。图片图片想起有次，我和男朋友一起玩switch里的《分手厨房2》。 游戏还在加载中，他就趁机会赶紧提醒我： “一会你就负责切菜跟洗盘子，煮肉和出菜就我来。” “要是一会我着急大声吼你，不是在怪你，是我太紧张了控制不住。” 被他的认真影响到，我也严肃地回应他： “好，但是我过那个独木桥会容易掉下去，要是时间紧的话，我就把肉直接丢过去给你。” 其实，谈一场吵架不超过十分钟的恋爱，并不是一件很难的事。 我们需要做的只是，把“心里想要对方做的”，直接说出来。 毕竟，只有提前约定好，才可以默契打配合嘛。 晚安。

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